Todo mi apoyo a Libreoffice

Hoy ha sido uno de esos días en los que te das cuenta de lo importante que es usar programas de software libre creados para personas y no para consumidores.

¿Habéis intentado cambiar el idioma de la interfaz de Microsoft Office? Algo tan sencillo como eso, poder tener el Word en alemán, inglés o castellano, según nos convenga, nos cuesta a 30€ por idioma. Si, algo tan miserable como poder tener tu programa en el idioma que te apetezca cuesta dinero. No solo pagas una licencia carísima, sino que además tienes que volver a pasar por caja para poder disfrutar del programa como a ti te apetezca.

Quizá esto suene a una estupidez, pero cuando sales al extranjero, nunca viene mal tener un programa multilingüe por si tienes que trabajar en ordenadores ajenos, o porque no, aprender vocabulario básico del programa en cuestión.

¿Cómo arreglar esto? Pues instalando por ejemplo Libreoffice (u Openoffice, que me da lo mismo), que te da la opción de instalar los paquetes de idiomas y diccionarios sin coste añadido y de una manera sencilla. Así de simple.

De momento me tendré que seguir jodiendo con mi MS Project en alemán y mi MS Visio en inglés, porque a ellos les da la gana. Y disfrutaré de mi Libreoffice en inglés, español y alemán... porque me da la gana a mi.

Satán en el Porcelos

Satan en el Porcelos por noitorp

Estreno final de Satán en el Porcelos en la web. Sangre, horror, lágrimas, hamorr. Todo condensado en 28 minutos de brutalidad sin límites.

Tan traumática que Kim Jong-il murió al ver el preestreno.

La iglesia ha prometido excomulgar a todo aquel que la vea.

Censurada en Albacete.

Once de cada diez enfermos mentales decidieron sanarse con tal de no cometer las mismas atrocidades del film.

¡No te la pierdas

Colonia me Bolonia

¡Qué difícil es escribir mendrugadas sin tiempo ni Internet!

Cómo muchos ya sabréis, hace un mes empezamos una nueva etapa de forma totalmente voluntaria en El odeón de Protion. Tras hablar con las autoridades pertinentes de Protia, enérgica, pero educadamente, hemos llegado al acuerdo de que nos podemos exiliar tranquilamente del país llevándonos nuestro blog sin ningún perjuicio añadido. Por suerte solo tres de nuestros tres colaboradores han sido acusados de sedición y aguardan una muerte segura en una de las viejas cárceles de la policía secreta.

Dicho esto, nos alegramos en informarle que la nueva temporada de El odeón de Protion se retransmitirá íntegramente desde Renonia, el país preferido de cerveceros y demás escoria.

Dense pues por enterados. Nos veremos en breve.

¡Quiero más!

Nos vamos de vacaciones

El Odeón de Protion se despide por esta temporada. Otra más. Pero no temáis, porque volverá con contenido de tercera, con más comentarios ofensivos hacia las minorías étnicas y con mayor cantidad de tetas por post.

Quiero hacer un breve resumen de esta temporada, de noticias que nos han causado impacto, otras nos han hecho reír de risa y otras nos han sacado un “ooooh” como en las series americanas cuando un perrito maullaba por primera vez. Muchas de ellas no pudieron ser publicadas por falta de espacio, y otras vimos que daban asco y eran malísimas, pero como no tenemos con que rellenar ahora, las usamos tranquilamente.

¡¡¡Aquí llega el Top Protion!!!

El niño agrícola.

Buenas risas nos hemos echado con Corgolín, el niño nepalí que cultivaba judías entre los pliegues  húmedos de su grasa. Con un poco de ejercicio al día, conseguía el agua suficiente para tener verdes y frescas las judías verdes que colocaba entre sus lorzas de niño gordito. Además, las sales minerales fundamentales del sudor las hacía crecer grandes y sabrosas. 

Muffly, la activista.

Otra historia entrañable:cómo la mayor de seis hermanos consiguió detener la demolición de su casa rodeando su jardín de gatitos y otros cachorritos. Al principio, los operarios no se percataron de que aquel césped que pisaban no era una blandita alfombra, pero al parar la maquinaria, el ruido cesó y pudieron comprobar como decenas de gatitos ladraban pidiendo amor. Ante este espectáculo, la empresa constructora decidió adoptar a los gatitos y a los hermanos, mantuvo la casa en pie y les proporcionó a todos un cajón de arena y antiparásitos gratis. 

Timmy Sanspicke. 

Hacía poco que Timmy había perdido a su mejor amigo víctima de una intoxicación alimenticia en un restaurante de comida rápida durante un cumpleaños. El gerente del local estaba tan apesadumbrado que se suicidó, no sin antes dejar una cuantiosa cantidad de dinero en descuentos en locales de alterne a nombre de Timmy. 

Sindy James. 

Syndi no tuvo mejor idea que repartir en el colegio bombas fétidas a sus compañeros. Por desgracia, las bombas estaban elaboradas con una potente feromona que atrajo a toda una colonia de mosquitos koala, con el resultado de seis niños en coma y tres profesores con herida de bala. En honor a tal gesta, la empresa elaboradora del producto de broma ha cambiado el nombre de las bombas fétidas por el de Fétida Syndi . 

Günter Händenschwimmer. 

Este simpático alemán tuvo la genial idea de inventar varitas de incienso explosivo. Muchas parejas románticas no están muy contentas.

Y esto es lo que hay amigos. Espero que disfruten de un gran verano.

¡Nos veremos en septiembre!

¡Dame colorines!

Cuando se acabará esta maldita moda del blanco y negro. Vivimos en un mundo de colorines. ¡Meteros el minimalismo monocromático por el culo!