El odeón de Protion

Todo mi apoyo a Libreoffice

2012-01-18T11:53:00.001+01:00

Hoy ha sido uno de esos días en los que te das cuenta de lo importante que es usar programas de software libre creados para personas y no para consumidores.

¿Habéis intentado cambiar el idioma de la interfaz de Microsoft Office? Algo tan sencillo como eso, poder tener el Word en alemán, inglés o castellano, según nos convenga, nos cuesta a 30€ por idioma. Si, algo tan miserable como poder tener tu programa en el idioma que te apetezca cuesta dinero. No solo pagas una licencia carísima, sino que además tienes que volver a pasar por caja para poder disfrutar del programa como a ti te apetezca.

Quizá esto suene a una estupidez, pero cuando sales al extranjero, nunca viene mal tener un programa multilingüe por si tienes que trabajar en ordenadores ajenos, o porque no, aprender vocabulario básico del programa en cuestión.

¿Cómo arreglar esto? Pues instalando por ejemplo Libreoffice (u Openoffice, que me da lo mismo), que te da la opción de instalar los paquetes de idiomas y diccionarios sin coste añadido y de una manera sencilla. Así de simple.

De momento me tendré que seguir jodiendo con mi MS Project en alemán y mi MS Visio en inglés, porque a ellos les da la gana. Y disfrutaré de mi Libreoffice en inglés, español y alemán... porque me da la gana a mi.

Satán en el Porcelos

2011-12-23T12:07:00.002+01:00

Satan en el Porcelos por noitorp

Estreno final de Satán en el Porcelos en la web. Sangre, horror, lágrimas, hamorr. Todo condensado en 28 minutos de brutalidad sin límites.

Tan traumática que Kim Jong-il murió al ver el preestreno.

La iglesia ha prometido excomulgar a todo aquel que la vea.

Censurada en Albacete.

Once de cada diez enfermos mentales decidieron sanarse con tal de no cometer las mismas atrocidades del film.

¡No te la pierdas

Colonia me Bolonia

2011-10-28T10:13:00.001+02:00

¡Qué difícil es escribir mendrugadas sin tiempo ni Internet!

Cómo muchos ya sabréis, hace un mes empezamos una nueva etapa de forma totalmente voluntaria en El odeón de Protion. Tras hablar con las autoridades pertinentes de Protia, enérgica, pero educadamente, hemos llegado al acuerdo de que nos podemos exiliar tranquilamente del país llevándonos nuestro blog sin ningún perjuicio añadido. Por suerte solo tres de nuestros tres colaboradores han sido acusados de sedición y aguardan una muerte segura en una de las viejas cárceles de la policía secreta.

Dicho esto, nos alegramos en informarle que la nueva temporada de El odeón de Protion se retransmitirá íntegramente desde Renonia, el país preferido de cerveceros y demás escoria.

Dense pues por enterados. Nos veremos en breve.

¡Quiero más!

2011-08-27T19:18:00.000+02:00

Nos vamos de vacaciones

2011-07-25T17:40:00.006+02:00

El Odeón de Protion se despide por esta temporada. Otra más. Pero no temáis, porque volverá con contenido de tercera, con más comentarios ofensivos hacia las minorías étnicas y con mayor cantidad de tetas por post.

Quiero hacer un breve resumen de esta temporada, de noticias que nos han causado impacto, otras nos han hecho reír de risa y otras nos han sacado un “ooooh” como en las series americanas cuando un perrito maullaba por primera vez. Muchas de ellas no pudieron ser publicadas por falta de espacio, y otras vimos que daban asco y eran malísimas, pero como no tenemos con que rellenar ahora, las usamos tranquilamente.

¡¡¡Aquí llega el Top Protion!!!

El niño agrícola.

Buenas risas nos hemos echado con Corgolín, el niño nepalí que cultivaba judías entre los pliegues húmedos de su grasa. Con un poco de ejercicio al día, conseguía el agua suficiente para tener verdes y frescas las judías verdes que colocaba entre sus lorzas de niño gordito. Además, las sales minerales fundamentales del sudor las hacía crecer grandes y sabrosas.

Muffly, la activista.

Otra historia entrañable:cómo la mayor de seis hermanos consiguió detener la demolición de su casa rodeando su jardín de gatitos y otros cachorritos. Al principio, los operarios no se percataron de que aquel césped que pisaban no era una blandita alfombra, pero al parar la maquinaria, el ruido cesó y pudieron comprobar como decenas de gatitos ladraban pidiendo amor. Ante este espectáculo, la empresa constructora decidió adoptar a los gatitos y a los hermanos, mantuvo la casa en pie y les proporcionó a todos un cajón de arena y antiparásitos gratis.

Timmy Sanspicke.

Hacía poco que Timmy había perdido a su mejor amigo víctima de una intoxicación alimenticia en un restaurante de comida rápida durante un cumpleaños. El gerente del local estaba tan apesadumbrado que se suicidó, no sin antes dejar una cuantiosa cantidad de dinero en descuentos en locales de alterne a nombre de Timmy.

Sindy James.

Syndi no tuvo mejor idea que repartir en el colegio bombas fétidas a sus compañeros. Por desgracia, las bombas estaban elaboradas con una potente feromona que atrajo a toda una colonia de mosquitos koala, con el resultado de seis niños en coma y tres profesores con herida de bala. En honor a tal gesta, la empresa elaboradora del producto de broma ha cambiado el nombre de las bombas fétidas por el de Fétida Syndi .

Günter Händenschwimmer.

Este simpático alemán tuvo la genial idea de inventar varitas de incienso explosivo. Muchas parejas románticas no están muy contentas.

Y esto es lo que hay amigos. Espero que disfruten de un gran verano.

¡Nos veremos en septiembre!

¡Dame colorines!

2011-07-09T17:54:00.001+02:00

Cuando se acabará esta maldita moda del blanco y negro. Vivimos en un mundo de colorines. ¡Meteros el minimalismo monocromático por el culo!

Es lo que hay

2011-07-09T04:44:00.001+02:00

Se puso su uniforme, refrescó su garganta, y salió al balcón a vomitar sus palabras.

Publirreportaje

2011-07-02T09:58:00.000+02:00

Según varios estudios, 11 de cada 10 personas sufren picores sobacales cuando les lamen el craneo. Por suerte, el remedio ha llegado: Sobaquin narcofluor, con monoxicodelicaina

It's good to be bad

2011-07-01T04:58:00.000+02:00

Como cargarse un programa.

2011-06-29T20:48:00.001+02:00

Llevo usando Thunderbird desde hace más de siete años. Fue uno de los mejores descubrimientos que hice cuando emigré de Internet Explorer y me pasé a Firefox. Quitando algunos fallitos con los filtros, nunca me había dado problemas mayores.

Pues bien, al actualizar hoy a la versión 5 del programa me he encontrado con esta aberración:

¡Transparencias para todos! Con lo fácil que es leer con letras y fondos transparentes. Pero es que no solo eso, si no que a sufrido el efecto Firefox de las fuentes y se ven borrosas. En Firefox, desactivando la aceleración gráfica al menos se arregla~~, pero es que aquí no hay manera~~. Y nótese también el pedazo espacio desaprovechado a la derecha, que casi cabe ahí otro programa.

Y lo peor está por venir: como se te ocurra tener a Thunderbird sobre otro programa maximizado, el lio ya es cojonudo.

Ha sido traumático. Es como si mandas a un hijo al hospital y te lo devuelven con cara vómito. ¿Y ahora que se supone que hago yo? ¿Me vuelvo a una versión anterior? ¿Y cuanto tardará en hacer Mozilla lo mismo que con Firefox y mantendrá actualizaciones de seguridad solo para la nueva versión?

No puedes jugar así con las interfaces de programas “profesionales”. Hay gente que usa su correo electrónico de forma laboral y no puede permitirse cambios tan profundos y sin la posibilidad de volver a la configuración anterior.

Lo siento por Mozilla. Siempre he sido un firme defensor de su software, y más de Firefox (aunque ya solo lo use para determinadas webs que no son 100% compatibles con Opera) frente a los ataques de los fanáticos de Google y su chupi nuevo navegador Chrome 1984. Pero es que esto ya raya lo demencial: actualizaciones de numeración a lo bobo, cambios en la interfaz sin usabilidad, problemas con las fuentes… Háganselo mirar.

Es hora de buscar un sustituto. (¿Opera Mail? ¿Windows Live Mail? ¿Gmail? ¿Hotmail?)

Dos nuevos enlaces chachis

2011-06-22T18:01:00.004+02:00

El odeón de Protion, a pesar de decir que se alimenta de tus sueños, realmente necesita pasta para sobrevivir. Necesitamos seguir con nuestro tren de vida, y creerme, esas prostitutas no se van a pagar solas.

Por eso, y para vuestro disfrute y alegría, hemos firmado un acuerdo publicitario con La Nueva Iglesia de la Santa Luz para ser partner friends and happy fly y poder así tener acceso true star a su canal de Youtube. Ahora podréis tener a un clic de ratón los mejores sermones de nuestros coleguitas cristianos en la sección Enlaces. Desde el odeón nos sentimos con la necesidad social de poner al alcance de nuestros lectores algo de cordura en el mundo en estos tiempos de caos y oscuridad, y que mejor que seguir los discursos fascistoides de la Iglesia de la Luz para iluminar nuestro camino en este valle de lágrimas.

Ahora un mensaje de nuestro partner friend happy flyer, el padre Gutierres:

Amigos, amigos míos de El odeón de Protion:

Os doy la bienvenida más grata a nuestro círculo de amigos paracristianos. Desde esta nuestra humilde plataforma de evangelización, nos alegra en demasía la posibilidad de acceder a su blog y contar con un punto desde donde lanzar nuestro mensaje a una parte de la población que, o no ha llegado, o no se ha enterado, o no ha querido escuchar.

Sabemos que parte de vuestros lectores poseen difíciles enfermedades mentales o están al límite de la marginalidad social, y por eso nos sentimos todavía con mayor responsabilidad a la hora de intentar salvar a tantas almas de una condena eterna en ese campo de concentración para impuros llamado Infierno. Desde nuestra sede central hacemos todo lo posible por llevar la palabra de Janum hasta las cuatro esquinas del mundo, y esta nueva relación de amistad sin duda hará que el ímpetu de nuestra palabra cobre más fuerza y derribe las barreras del librepensamiento, ilustración y ateísmo que cubre nuestra sociedad como si de bílis se tratase.

Benditos seáis todos por vuestra atención.

Padre Gutierres

Desde El odeón de Protion damos la bienvenida a la Iglesia de la luz y recibimos con un caluroso abrazo a la religión de moda.

Fracasando

2011-06-08T14:14:00.001+02:00

protion9 dice (13:59)
He suspendido las asignaturas de Comerciando con Negros y la de Robando a niños. Si fuese una empresa mis accionistas estarían desencantados, y yo sería director con mi puesto pendiente de un hilo.

Chonis’ girl dice (13:59)
Es horrible, tu inteligencia suprema ha sido incapaz de acabar con esos exámenes mal planteados y llenos de incoherencias.

protion9 dice (14:00)
Eso me temo.

Imagínate que no somos mas que cascarones, y que si fracasamos, Dios se cabrea y te expulsa del cuerpo y pone a otro.

Chonis’ girl dice (14:00)
jajajajajajajjajajaja

protion9 dice (14:00)
La junta accionarial de Dios. Les ves ahí discutiendo resultados, beneficios y demás.

Chonis’ girl dice (14:00)
Tiene toda la lógica del mundo.

protion9 (14:00)
Por eso existe el pecado: son los bonus que te pegas. Luego los accionistas se cabrean al descubrir en que has estado perdiendo el tiempo y gastando el dinero de la empresa.

¡Bienvenida Mageia!

2011-06-06T23:00:00.001+02:00

Nota: Chonita, esto igual no te interesa XD

Acabo de echar un vistazo a Mageia 1 en una máquina virtual y de momento la impresión es buenísima. No deja de ser una puñetera virtualización y aun así va como un tiro, mucho más rápida que openSUSE. Yo no se si es que se lleva mejor con VirtualBox o igual es que es una versión más moderna de KDE, pero se mueve que se las pela.

La única pega que le veo es que el tema por defecto iaOra (que nunca me gustó), se ve desfasadisimo ya. Y que decir del centro de instalación de software… Son dos cosas que siempre me han dado un poco de asquete de Mandriva/Mageia. Pero bueno, lo primero tiene remedio con dos clics. Lo segundo… todavía le queda mucho camino por recorrer a esta nueva distribución de Linux.

Veremos…

Tu router es un arma de consumo masivo

2011-05-30T20:39:00.001+02:00

Nos llega desde Edimburg un escalofriante relato del doctor Zoltrix Yetrespov. Yo mismo ya he actuado acorde a sus planteamientos y he cambiado mi router inalámbrico por mi antiguo modem de 56 kilobaudios. Lean con atención.

Muchos proyectos se han visto beneficiados por el desorbitado presupuesto militar de EEUU durante los últimos 10 años, que en un afan de despilfarro, ha comprado todo tipo de tecnología para agregarla al ejercito: aviones sin piloto, cañones de iones que provocan terremotos, misiles balísticos que funcionan con energía solar, exoesqueletos, telepatía, aspiradores inteligentes con subrutinas de combate y en el que nos centraremos hoy: control mental (mensajes subliminales).

Lejos quedan las primeras pruebas de esta singular percepción. A finales de los años 50 se hicieron las primeras pruebas en una sala de cine con curiosos resultados. En la proyección se ocultó en ciertos fotogramas mensajes como: “¿Tienes sed?, bebe Coca-Cola”, “¿Tienes hambre?, come palomitas”, “¿Tienes armas?, mata comunistas”. El resultado fue asombroso: en el descanso las ventas de palomitas y refrescos se dispararon, al acabar la pelicula el 89% de los asistentes compró un rifle.

Hoy en día vivimos en el sueño de Nikola Tesla: un mundo sin cables, rodeados de ondas electromagnéticas. Un terreno suculento para la manipulación por parte de los interesados, entre ellos Netcortex, subsidiaria del ejercito de Estados Unidos. Esta pequeña empresa, formada en su mayoría por científicos de la Universidad de Berkeley (California) e inversores de Barclays (banco online), perfeccionaron en 2003 una tecnología de encriptación de redes (no entrare en conceptos específicos, baste decir que los routers inalámbricos de ADSL se comunican con su ordenador por medio de ondas de entre 2 y 5 Ghz, en ellas van los paquetes). El resumen de su proyecto, sacado de la pagina web de patentes estadounidenses, consta de 2 partes, comunicados y activación remota.

1.Comunicados

Después de evaluar respuestas neuronales y hormonales a todo tipo de mensajes encriptados en la onda wifi, se ha llegado a la conclusión de que palabras con alusión al sexo causan que la consciencia superliminal baje la guardia y los mensajes subliminales siguientes penetren mejor en el cerebro. Ejemplos: “TETAS-Consume, gasta. Más petróleo”, “SEXO ANAL CON ASIÁTICAS-Israel te salvó la vida, los árabes te matarán”

2.Activación remota

La más controvertida, violando todo tipo de derechos. Durante ciertas fechas, los servidores americanos, mandan una petición de activación a todos los servidores mundiales, que los lleva a las ISPs y de ahí llegan a cada usuario. El código va dirigido a una memoria ROM especial y aparentemente inservible, que se instala por defecto en todos los routers.

Mención especial a que la memoria esta patentada por la misma empresa, Netcortex.

No se especifican fechas concretas pero todo apunta a vísperas de Navidad y verano, lo cual provocaría consumismo desenfrenado.

Alioli

2011-05-27T19:07:00.001+02:00

Alioli a las patatas,

alioli al queso.

Alioli en el ratón,

alioli en la pizza,

alioli en el pezón.

Franco 2: Return to Himmlersfall

2011-05-24T20:47:00.003+02:00

Hoy por fin he terminado el juego del prestigioso estudio FAES games y no puedo estar más encantado. Tras 560 horas de juego de Rol puro y duro, el retorno del poderoso guerrero cibernético Franco Metiletileter pondrá las cosas difíciles al brujo polaco de The Witcher y a los Elder Scrolls de Bethesda.

¡Aviso Spoilers!

Después de exterminar a los últimos orcos rojos de la horda de Bulimiar, Franco es coronado como caudillo espacial en el palacio del emperador Hakkonsbergen, en la octava luna de Acuario. Cuando parecía que la paz se impondría en todo el imperio, un terrible cataclismo tiene lugar en el planeta Himmlersfall. Perdido todo contacto con la colonia humana, parece que esta es una simple misión de rescate, algo que Franco podrá manejar con soltura siendo el mayor héroe del imperio. Pero lo que parecía una catástrofe natural, quizá esconda tras de si un nuevo poder oculto que amenaza a toda la existencia de la humanidad.

Brutal punto de partida para uno de los mejores juegos del año. Mejores gráficos, 800 horas de juego y uno de los mejores sistemas de combate y hechizos jamás creado en está auténtica ópera espacial que deja en bragas a la saga Mass Effect.

Y qué podemos decir del mata orcos espaciales por antonomasia. ¡Todavía más cabreado, más violento y con más quick time events! El juego gana en profundidad de combate y ahora los hechizos se lanzan solos para que no tengas que estar pensando estrategias y puedas estar a lo importante: repartir leña.

Respecto a los diálogos, el juego mejora si cabe los anteriores: la opción eructar gana protagonismo y se elimina la rebuscada opción de continuar diálogo, ahora sustituida por amenazar con el puño. Ya era hora de que los desarrolladores se diesen cuenta de que los jugadores de rol no queremos largos y tediosos diálogos sino probar en la carne de bestias inmundas la espada comprada en el bazar Microsoft por solo 100 puntos.

Además, los desarrolladores aseguran contar bajo la manga con 15 DLCs preparados para continuar la historia de nuestro guerrero cósmico hasta quien sabe si una quinta parte que cierre la trilogía.

Sin duda este va a ser el GOTY del año, un must have en toda regla que barrerá en ventas a la competencia. Y además salen tetas.

¿Merece la pena seguir?

2011-05-19T22:44:00.000+02:00

Comentaba hoy a mi pancetilla, si merece la pena continuar escribiendo en el Odeón de Protion. Yo lo llamo el efecto Seinfeld: muchos años escribiendo sobre la nada termina por ser agotador. Y no me refiero a agotamiento mental en este nuestro caso, si no agotamiento de la fórmula.

Cuando empecé el Odeón de Protion en la plataforma Windows live spaces, allá por el 2004, la verdad es que tenía muchísimo más tiempo libre del que dispongo ahora. También se daba el caso de que tenía muchas más ideas en la cabeza y podía por lo tanto actualizar el blog más a menudo. El tiempo va pasando, y todo cambia tarde o temprano.

Esta entrada no significa para nada que vaya a abandonar el blog, ni siquiera que se trate de un largo descanso. Simplemente es una pequeña reflexión. A lo largo de mi vida he tenido muchos proyectos en Internet: la vieja protion9 en Geocities, Los hijos de Aiur, La Nueva Iglesia Cristiana de la Santa Luz y como no, La Taberna del Estrofio, la verdadera semilla de este blog. Y no solo eso, también tenía mis cuentos, mis películas y mi música. Muchos de esos proyectos ya duermen en el baúl de los recuerdos, otros siguen pareciéndome divertidos después de ya muchos años.

Quizá sea hora de fusionar algunos de esos proyectos con el Odeón de Protion. Veremos…

Entretenimiento pospuesto

2011-05-17T22:41:00.002+02:00

El otro día me llegaron vía máquina del tiempo estas dos preciosidades. Benditos años 90, con sus colorines chillones y bandas sonoras potentes.

Ahora solo necesito un mínimo de tiempo libre. ¡Bienvenido sea el verano!

Nota: el Comix Zone me vino con el CD que incluía en su época. ¡Los dioses salven a quien cuida con tanto mimo sus juegos!

¿Unity apesta? ¡Peor te olerá Gnome 3!

2011-05-04T21:21:00.004+02:00

Si piensas que los usuarios de tus programas son idiotas, sólo los idiotas usarán tus programas.

Linus Torvalds

He tenido el gusto de probar Unity en Ubuntu 11.04 y lamento decir que es totalmente decepcionante. A primera vista pinta bien y es fácil de usar, pero todo esto caer por su propio peso cuando empiezas a rascar por debajo. Y lo que hay bajo la piel es... ¡nada! Es imposible de configurar, le faltan opciones por todas partes, ¡no puedes ni siquiera cambiar el panel de sitio!

Puedo llegar a entender lo que hay detrás de Unity, pero me parece muy arriesgado sacar a la luz un producto tan incompleto para un sistema operativo usado por gente de conocimientos informáticos más bien por encima de la abuela... a no ser que solo quieras tener abuelos entre tus usuarios...

Y poco se puede hablar de Gnome 3 cuando están saliendo manuales en blogs de como volver a reactivar la tecla "Supr" para eliminar archivos, por no hablar de lo de eliminar las teclas maximizar y minimizar, no vaya a ser que te explote el cerebro al usarlas...

Dejo un enlace que profundiza más en el tema del nuevo Ubuntu 11.04

http://linuxmusica.com/desventuras-con-ubuntu-natty/

Mientras, a disfrutar de Windows 7 (un XP capado y con transparencias) y de escritorios con mayor usabilidad

(No os confundais, es KDE el que embellece el escritorio, no la señorita Hazell :P)

Mira mira lo que te digo

2011-04-29T15:34:00.001+02:00

Teta

Mini mal ismo

2011-04-25T23:35:00.005+02:00

Me he dado cuenta de que odio la década que ha terminado, y a este paso voy a odiar la que está empezando.

Ustedes dirán, ¿qué puede haber enfurecido tanto al editor de este blog para que se ponga a despotricar contra diez años de existencia? Sintonicen sus televisores y lo averiguarán. ¡Es la televisión basura! ¡No!; ¡Son los publirreportajes/noticiarios! ¡Se equivocan! ¡Son las cuñas publicitarias que ocupan 3/4 de la pantalla! ¡Frío frío! Les estoy hablando de lo peor que le ha podido pasar a toda una década, la mayor desgracia televisada... LOS ANUNCIOS DE NINTENDO.

Bien es sabido por todos que Nintendo ha sido siempre una compañía familiar y algo blandita, pero es que sus anuncios llenos de gafapastas, abuelitos y niños petardos están consiguiendo que el ácido de mi vómito estropee mi televisor.

A ver, alacranes, como pones a dos petardas a jugar al glorioso Donkey Kong Country Returns y se pongan a dar grititos y comentarios de tordas. Ese juego en el 94 fue un auténtico pepinaco y aunque no era excesivamente difícil, más de una vez acababas estampando el mando en el suelo al atacarte un maléfico topo. Y ahora que tenemos... un juego para que la abuela pase el rato.

Y luego esos anuncios de la 3DS... en plan super minimalista, de buen rollito, con comentarios taaan inteligentes y famosetes taaan impactados ¡Hostia Dios!, que derroche de colegueo más chachi.

¡Dónde estará SEGA para poner orden!

¡Esto si que era publicidad para videojuegos y no esas memeces! ¡Qué le follen al minimalismo!

El próximo día les hablaré de otras de las plagas que azotan al cine actual.... ¡Ya no salen tetas!

Santo Señor, dame paciencia...

¿Qué pasa en la taberna?

2011-04-13T19:44:00.004+02:00

-¿Por qué nadie habla? ¿Es por la ley antitabaco Johnny?

+Lo siento Susi, me es difícil hablar de ello, es... complicado.

-Dimelo Johnny, dímelo aunque me duela, dime dónde están los mendigos, los que navegan a lomos del ácido, aquellos que barren el suelo con la lengua, los yupis que toman vodka con placenta. ¿Dónde están todos?

- Susi, eso es el pasado, cuando todo molaba, cuando escuchabamos música en 8-bit y el viejo Frankly nos costaba historias de la guerra. Pero desde que murió la vieja Estella todo ha cambiado y me lo estás poniendo muy difícil.

+ ¡Es horrible! ¡No sabía nada de la pobre Estella! ¡Pero la vida continúa Johnny, la música tiene que seguir sonando y las historias cabalgando cual pony sobre el humo del narguile!

- Si no te digo que no Susi, pero con lo de Estella, si hicieses el favor...

+Estella.... Estella... ¡Insisto, invitemos a todos a una gran fiesta, que corra la cerveza! ¡Estella está muerta y merece que la recordemos felices y contentos!

-¡Susi, maldita sea! ¡El cadáver sobre el que estás sentado es el de Estella! Si no te levantas no podremos sacarlo y abrir la taberna!

Mermelada

2011-03-23T16:27:00.000+01:00

¡De judías o moras,

lo haría con todas!

¡Adelante Japón!

2011-03-12T14:46:00.002+01:00

¡Ay no, una rata!

2011-02-24T19:51:00.004+01:00

No hay que ser muy lince para darse cuenta de que el peor enemigo del hombre y el caniche es... la rata.

Verminator, el rey de las ratas, jeje, ¡el rey de las ratas!

La rata de suelo (no confundir con el animal comúnmente llamado paloma) es uno de los mamíferos más temidos que pueblan la faz de la tierra. Diversas fuentes del todo fiables han visto como estos temibles animales son capaz de saltar a la altura de un primer piso y robar joyeros y demás objetos valiosos, o como en Michigan, una mujer aseguró ver como varias ratas desvalijaban su piso y se llevaban la tarima flotante para adecentar sus nidos.

Si una rata se te queda mirando, lo mejor que puedes intentar es a hacerte el muerto, aunque sea en medio de la calle. Nos cuenta Timmy Swarski desde Ohio, que un día estaba paseando tranquilamente por la ribera del arroyo de su pueblo, cuando de repente de entre las piedras salió uno de estos terribles roedores y le cortó el paso. Aterrado, Timmy no pudo mantenerse en pie y cayó de bruces contra el suelo. Esta muestra de cobardía e indecencia, que muestra lo peor de nuestra especie, sin embargo, fue lo que logró mantenerle vivo. Según nos cuenta Timmy, la rata se acercó a él, le lamió detrás de la oreja en busca de piel muerta y siguió su camino de muerte y devastación.

No tuvo la misma suerte nuestra amiga Cindy, de Arkansas. Nos cuenta desde el hospital, que estaba aseándose sus partes más deliciosas en el bidé cuando oyó un chillido que venía de entre las paredes de su baño. Si Cindy hubiese sido más precavida ahora mismo no estaría llorando la pérdida de un equipo de sonido valorado en más de mil dólares y las tres operaciones de injertos de piel en el gluteo izquierdo.

Así que recordad mis queridos lectores: no nos hagamos los valientes, no tenemos nada que demostrar. Ellas son más, son fuertes y están cabreadas.

Egipto

2011-02-04T18:30:00.001+01:00

Mogollón de gente vive trístemente
y van a morir democráticamente
y yo y yo
y yo no quiero callarme
la moral prohíbe que nadie proteste
ellos dicen mierda y nosotros amén
amén amén
amén a menudo llueve

L' Art

2011-01-27T10:59:00.003+01:00

"I won't pay, I won't pay ya, no way
Na-na why don't you get a job?"
Say "No way", say "No way ya, no way
Na-na why don't you get a job?"

Kikiriki!

2011-01-13T23:48:00.001+01:00

*¿Y ese título?¿Tu niño estás tonto?

+Jo mamá, yo quería escribir algo en el Odeón de Protion.

*¡Pero si escribes algo hazlo con cabeza hijo mío, que te va a leer mucha gente!

+¡Me importa una mierda mamá, el Odeon es un rincon donde expresar mis sentimientos más profundos! Desde mi cambio más profundo de la niñez a la adolescencia, siento la necesidad de dar a conocer lo que mi corazón da como válido, aunque solo sea un sueño y esté equivocado. Ace que me sienta desfogado.

*Ni sentimientos ni leches. ¿Y que es eso de "ace"? ¿Pero a ti niño que te enseñan en el colegio? Tu lo que necesitas es escribir más cuadernillos Rubio y menos Internet, ¡incompetente!¡Atontao!¡Lechón! Ahora mismo te vas a tu habitación y te dejas de protiones y protionas, que aquí solo hay cerdadas.

*Ves, solo hay tetas y alemanas y tetas alemanas, ¡qué degeneración de blog por Dios!

Braguitas oscuras

2011-01-04T23:44:00.000+01:00

Un niño normal, una niña que oculta lo que quiere que permanezca en las sombras, una historia de pasion, desenfreno.

El instituto Grimer's willow lo tenía todo para ser el lugar de sus sueños, pero Jimmy tuvo la mala idea de sentarse con Cindy, la chica nueva de clase. ¿Qué oculta bajo esa sonrisa angelical? ¿Por qué solo va al instituto cuando hay clase?

Braguitas oscuras, proximamente en TV.

¡Feliz 2011!

2010-12-31T19:18:00.004+01:00

Desde El odeón de Protion, toda su redacción les quiere desear un feliz 2011.

Este ha sido un gran año para el blog. Hemos ayudado a desenmascarar grandes conspiraciones, hemos dado lugar a reconciliaciones familiares, como aquella de aquel hombre que era su propio padre al tener una relación incestuosa con su madre. Hemos adoptado un osito panda y luego hemos alimentado a una familia de caimanes con ese mismo osito. Y es que 2010 ha sido el año del amor, de la bondad y del cariño. Cariño que os profesamos aquí, en el odeón.

Tengan pues un feliz fin de año y una feliz entrada de año.

¡Feliz año nuevo!

In memoriam

Chu lee, la familia Pieldura te recordará para siempre. Desde el huevo hasta las cálidas aguas pantanosas de Florida, siempre estarás en nuestro corazón.

Splash for Kinect

2010-12-26T14:36:00.007+01:00

Jugar sin mando significa jugar con todo el cuerpo. Kinect responde a tus movimientos. Así que si tienes que dar una patada, da una patada. Si tienes que saltar, salta. Ya sabes cómo jugar. Solo tienes que levantarte del sofá.

Una vez que muevas la mano para activar el sensor, Kinect te reconocerá y accederá a tu Avatar. Luego podrás disfrutar de distintos juegos, así como presumir de tus movimientos y compartirlos.

Todo el mundo puede jugar y divertirse, tanto los que son “jugones” como los que no lo son. Y gracias al control parental avanzado y las películas para toda la familia, Kinect promete ofrecer una experiencia de juego segura y divertida para todos.

Splash kinect es el juego de moda que toda la familia puede disfrutar en casa. ¡Con la más avanzada tecnología en videojuegos, tus discusiones familiares serán más divertidas que nunca!

¿Nunca te han entrado ganas de abofetear a tu madre? Gracias a Splash ahora tienes la oportunidad de vengarte por esos macarrones pastosos que tuviste que comer ayer.

¿Y que me dices de enseñarle lo que es bueno a tu padre? ¿Te aburre con discursitos sobre tus malas notas? Captura su cuerpo con el novedoso sistema 3D y dale la paliza de su vida mientras haces ejercicio. Y es que Kinect además de divertido es saludable.

No esperes más, estas Navidades regálate Splash.

Alejandro Sanz, ese hombre

2010-12-23T11:12:00.003+01:00

Aquí se protege al pirata, al proxeneta de las canciones robadas (trata de blancas, de negras, fusas y semifusas), aquí y anteayer se votó para proteger el derecho del pirata a mantener su burdel musical abierto y se votó en contra del artista... y de nuestros derechos...
Alejandro Sanz

Se sigue investigando el caso de la niña madrileña de 14 años desaparecida durante tres meses y obligada a ejercer la prostitución en el municipio de Arroyo de San Serván, Badajoz.
Onda Cero

Y es que sin duda señor Alejandro Sanz es lo mismo... sin duda es lo mismo.

P.D.: Hay que ser un completo hijo de puta para comparar la trata de blancas y el proxenetismo con la descarga de canciónes. Un completísimo hijo de puta.

La gran mentira del agujero en la capa de ozono

2010-12-16T12:32:00.004+01:00

Estimados lectores, una vez más me veo obligado a desenmascarar a los enemigos del sentido común y del progreso. Y es que hay que estar atentos constantemente ante los continuos ataques de la llamada "ciencia oficial" para destruir mentes y todo tipo de avance hacia el bien común.

Muchos de ustedes conocerán el revuelo que causó allá en los 80 y 90 el "descubrimiento" de la capa de ozono y de un supuesto "agujero" en el polo sur. Aquí empiezan las casualidades. El polo sur, la Antártida. ¿Alguno de ustedes ha estado allí? Yo no, y dudo que vaya alguna vez. Hace frío, hay pingüinos y está lejos. Y es que aprovechando que pocos de nosotros podemos VER lo que ocurre en la Antártida con nuestros propios ojos, se hace muy sospechoso que justo allí se haya dado tal "agujero" en la atmósfera. ¿Qué hubiese pasado si ese agujero se hubiese dado, pongamos, en Francia? Pues que fácilmente podríamos haber mirado al cielo y haber dicho: pues si, hay tal agujero. Pero no, ha tenido que ser en el lugar más inhospito y alejado de toda civilización, donde solo los científicos oficialistas pueden llegar gracias al dinero del gobierno.

Segundo, hablemos del ozono. El ozono es un gas compuesto de oxígeno, si, lo mismo que ustedes respiran. Pero tiene un problema y es que... ¡el ozono es tóxico! Si amigos, el supuesto defensor de nuestro planeta y al que tanto debemos es un gas tóxico que en grandes concentraciones puede dañar nuestra salud. De hecho, ustedes verán en las grandes ciudades carteles medidores de este y otros gases avisando de las concentraciones por si son demasiado altas. ¡Vaya con el ozono! ¿Y dicen que necesitamos defender a este tipo?

Pero esto no es todo amigos. Como veremos a continuación, es imposible la existencia de tal agujero, y a pesar de todas las pruebas y evicencias, y de todos los estudios supuestamente independientes, hemos tenido que ser nosotros, un modesto blog de Internet, el que haya dado con la clave de la estafa: si existiese un agujero en la capa de ozono... ¡El aire de la Tierra escaparía por el al espacio exterior! Y que yo sepa de momento puedo respirar tranquilamente a pesar de que llevan dándonos la turra veinte años con que había un agujero en la capa de ozono. ¡Veinte años de estafa continuada!

Y ahora se preguntará usted, ¿y que ganan los gobiernos y los científicos con esta mentira? Pues mucho señores, mucho. Resulta que el maléfico causante del agujero en la capa de ozono era un compuesto llamado CFC. ¿Saben ustedes que estos compuestos eran llamados "gases milagro"? Y es que no solo eran útiles en la industria para producir bienes de consumo que nos llevaron en los 80 al mayor progreso económico de la historia humana, sino que diversos estudios comprobaron que estos compuestos aumentaban la capacidad mental de la especie humana. Ante el peligro de que los ciudadanos empiecen a plantearse cosas contra los gobiernos, qué mejor que llevarlos a un estado de estupidez genética cortando el peligro de raíz. Así, se prohibió la fabricación de CFC y su puesta en venta, y ya ven, actualmente estamos metidos en una crisis a nivel mundial y los alumnos de nuestros institutos y universidades son más tontos que nunca, haciendo posible que el engaño se perpetúe para siempre.

Shalom

2010-12-05T05:34:00.002+01:00

Que la tierra te sea leve Leslie

2010-11-29T12:49:00.002+01:00

¡Qué gran cómico! Con esta muerte mi infancia también muere un poquito :_(

Respuesta al señor Amancio

2010-11-21T23:22:00.006+01:00

Estimado señor Amancio:

Por favor, serénese y mantenga la calma. Desde El odeón de Protion le pedimos disculpas muy apesadumbrados, pero insistimos en que su historia sobre «Como curé el cancer de mi párroco lamiendo nutrias» no se ajusta a la rigurosa y veraz linea editorial del blog. Después de un conciso trabajo de investigación, dudamos de la existencia de ese simpático y tierno animal al que usted llama nutria. No podemos correr el riesgo de engañar a nuestros lectores y que pierdan sus esperanzas buscando animales mitológicos en ríos castellanos. A pesar de este desencuentro, le animamos a que siga participando en el blog y envíe sus cartas por email a nuestras oficinas.

Un saludo,

Nancy Thunderblade

Servicio de atención al cliente de El odeón de Protion

Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (V)

2010-11-01T22:56:00.005+01:00

Se apartaron del camino de Janum. Se dieron a la palabrería, a los cánticos, a las iglesias de oro. Y bien sabemos todos que a quien se sale del camino se le come el lobo.

Dimitri Sviatoslav. Manual del perfecto hijo de Janum.

HdA (Hijos de Armenia). Los seguidores del misticismo

Después de la creación de la Nueva iglesia, ciertos de los miembros de la Iglesia de la Santa luz se unificaron y crearon esta rama. El mayor cambio se produjo con su total desvinculacion de la antigua iglesia de la luz (nueva iglesia de la Santa luz) en el año 1917, en el octubre rojo. Apoyando la revolucion socialista fueron evolucionando a tintes mas anarquistas, aun asi, conservan cierto fanatismo en ciertos temas. Las otras ramas de la iglesia de la luz ni siquiera les consideran una rama, solo unos pocos herejes que deberían ser eliminados, otras ramas ni siquiera se fijan en la HdA.

La HdA era una casta de la Iglesia de la luz que tuvo su apogeo en las cruzadas por tierra santa y en los años posteriores hasta la caida del imperio otomano, después, las guerras religiosas dejaron de ser normales y con la expulsión de la iglesia a Sudamérica, este cuerpo cayo en desuso y desaparecio durante la jefatura de Jose Julio Septiembre.

La HdA es una rama exclusivamente militar, aunque no se sabe con cuanto material logístico cuentan, suponemos que las ultimas acciones contra la Nueva iglesia han sido una pequeña exposición de su poder.

Castas dentro de la rama

Tribunos

Son los miembros mas ancianos de la HdA y los que preparan todas las acciones de guerra contra la Nueva iglesia, se sabe muy poco de ellos, al igual que de las diferentes castas.

Caballería de compañeros

Los encargados de defender la HdA, son fanáticos entregados a su misión completamente, sin miedo a la muerte y poderosamente armados con rifles de alta tecnología. Los fanáticos son los de nivel mas bajo, los altos templarios son los de nivel mas alto.

Acólitos

Los únicos civiles de esta rama, se dedican a recolectar fondos, organizar los partidos políticos bajo mano de la HdA y dirigir a las empresas tapadera.

Artículos anteriores:

Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (I)
Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (II)
Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (III)
Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (IV)

Arqueología digital

2010-10-29T16:41:00.002+02:00

Buceando en archivos de 2002 acabo de encontrar la última tarjeta gráfica NVIDIA que he tenido.

GeForce4 MX 420

Velocidad de relleno:1.000 millones de téxeles/s.
Triángulos por segundo: 31 millones
Banda de memoria: 2.7GB/Sec.
Memoria máxima: 64MB

Casualmente, mi anterior gráfica fue una Riva TNT, también de NVIDIA. Sinceramente, no se como me dio por cambiar de marca y pasarme a ATI en 2004.

Consumo desaforado de videojuegos

2010-10-26T15:18:00.009+02:00

¡Se acabó comprar juegos este año!
Me he dado cuenta de que me pasa como con los libros, los compro por si acaso y luego no empiezo a leerlos. Así que puedo prometer y prometo, que solo compraré un juego nuevo por cada dos de estos que termine:

Yoshi's Island DS

~~Shin Chan: Aventuras de Cine~~

Bomberman 2 DS (atascado en el último mundo...)

The Legend of Zelda: Phantom Hourglass

Sonic Rush (¡estoy en la puñetera última fase atascado!)

Final Fantasy A2

Donkey Kong 64*

Mystical Ninja. Starring: Goemon*

Dragon Age: Origins

Caesa IV**

~~Company of Heroes: Opposing Fronts (Solo me queda la campaña Inglesa, eso en dos tardes...)~~

*Espero que problemas técnicos con mi Nintendo 64 no me impidan finalizar estos estupendos juegos.

**Técnicamente el Caesar IV es imposible de terminar, pero bueno, espero poder darle un poco más de amor al cabo del año.

Quake Live en Opera

2010-10-21T11:22:00.003+02:00

¡Por fin!

Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (IV)

2010-10-14T20:45:00.007+02:00

¡Id y levantad sus almas y sus ánimos! ¡Qué la tierra tiemble al sentir los pasos del ejército del Señor! ¡Son la luz que iluminará el camino del pagano, pero también la plaga que azotará a los enemigos de Dios!

Padre Gutierres. Guerra Santa en el siglo final

Castas dentro de la rama

Luminos

Son los encargados de predicar la palabra de Janum, el mayor grado es el de Arzobispo Lumino o jefe lumino, seguidamente estarían el de Obispo lumino, cardenal lumino, lumino y por último sacristán-acolito lumino. Distribuidos por los diferentes templos de luz, están cosechando los mayores éxitos de las nuevas religiones de este siglo. Camuflados entre las diversas organizaciones evangelicas, la palabra de Janum se introduce rápidamente entre la población sudamericana y sobre todo la indígena. Son personas inteligentes, elegidas por los grados mas superiores de la iglesia. El ritual de iniciación de esta casta es totalmente secreto, lo cual nos hace pensar que actúan con total fanatismo, pero con aun mayor inteligencia. Algunos luminos de castas inferiores también actúan como Janumites.

Damenicos

Encargados de la administración económica de la iglesia, la mayoría de ellos son luminos superiores que han dejado el misticismo a parte para dedicarse a la parte terrenal de la iglesia, el dinero, dinero que utiliza para diversos fines tales como: inversión en terrenos, educación de luminos, obras caritativas, compra-venta de armas, etc. Camuflados entre grandes compañías industriales, gobiernos pseudodemocráticos y bancos, los damenicos son los encargados del suministro continuo de capital a las arcas de la iglesia.

Janumites

El nuevo jefe lumino ordenó la creación de este cuerpo de combate a modo de defensa de la propia iglesia. Los janumites son fanáticos religiosos dispuestos a dar su vida por la iglesia. Suelen provenir de las clases mas bajas de la sociedad y no tienen nada que perder una vez que les han educado y reformado dentro de la iglesia. A pesar de que se cree que la inversión en este cuerpo militar ha sido grandísima, el secretismo de estos asesinos es total y nunca se les han visto en conflictos militares.

Celotas

Son los predicadores internacionales, encargados de dictar la palabra de Janum por todo el mundo. Son luminos especializados, una casta intermedia entre los damenicos y los luminos en si. Suelen vivir en las embajadas de los países que contribuyen a la Iglesia de la luz. Su función es la de distribuir a las otras castas por donde mas sea necesaria su intervención.

Actuales intenciones de esta rama

Acabar con las religiones herejes es su mayor deseo, aunque con los recientes cambios jerárquicos, su intención actual no esta clara, el creciente fanatismo en sus filas, y la creación de su propio cuerpo militar parece que su intención es intervenir en una guerra santa. Su recelo a las otras ramas de la luz (sobre todo con la de la HdA, de tintes claramente comunistas) parece que desembocará en una guerra sucia entre estas sectas religiosas.

Artículos anteriores:

Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (I)
Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (II)
Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (III)

Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (III)

2010-10-08T18:15:00.008+02:00

Quien piense que nuestro señor Janum, que habita junto al Creador, está ahora sentado viendo lo divino de su obra, se equivoca. Su fuerza te acompaña, en cada bala de tu fusil, en el filo de tu bayoneta, en la bomba lapa de tu mano. Janum odia el comunismo, y lo odia junto a ti.
Padre Gutierres. Guerra Santa en el siglo final.

Nueva Iglesia Cristiana de la Santa Luz

Nueva Iglesia Cristiana de la Santa Luz: creada recientemente a partir de los textos básicos de Janum, escritos por su ayudante Zue. Esta es la rama mas fanática de la iglesia. Dirigidos al nuevo siglo por un nuevo padre lumino, el padre Gutierres, se han convertido en una rama ultraconservadora y de tendencias beligerantes.

El padre Gutierres nació en Honduras en el año 1941. Su primera experiencia con Megadios la tuvo al curar a un niño de sus heridas allá en el año 1947. Rápidamente Maestros de la Luz creyeron ver en este niño la inteligencia necesaria para ser un lúmino (titulo que llevan los mas honorables miembros de la iglesia). Ya a los treinta y cinco años asumió totalmente el mando de la orden y provocó cambios importantes en la organización. Santificó a miembros importantes, ayudo a los alemanes contra el comunismo, y utilizo toda su fe para frenar la guerra fría. Sin él, el mundo probablemente no existiría. Actualmente el padre Gutierres se dedica a predicar la palabra de Janum por todo el mundo con la ilusión de crecer y repartir enseñanza en los rincones mas inhóspitos del planeta.

Su actual sede se encuentra en Managua (Nicaragua) al lugar llegan miles de fieles cada año para peregrinar los textos sagrados. Su deseo más grande en estos momentos está depositado en Irak, en la búsqueda del cuerpo incorrupto de Janum cuyo paradero es desconocido desde hace milenios. Con él, lo mas probable es que el Templo de la Luz se convierta en el recinto más sagrado del mundo al mismo nivel que el Vaticano o la Meca. El edificio comenzó a construirse en 1921 encima de unas antiguas ruinas precolombinas. Dieron su vida más de 150 indígenas, pero mereció la pena cuando ya en 1930 fue terminado.

Actualmente se sabe que la parte mas belicista de esta rama se ha hecho con material militar y está en constante contacto con grupos religiosos extremistas, grupos paramilitares colombianos y grupos de ultraderecha estadounidenses.

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Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (I)
Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (II)

Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (II)

2010-10-04T19:32:00.005+02:00

Y meses estuvo el profeta hablando de supercherías, de tonterías, de majaderías y la gente se le agolpaba y le mostraba amor. Nunca vi en hombre tal determinación en llevar la oscuridad a mentes estrechas.

Appalafasos. Vida y obra de Janum, el bastardo mentiroso.

La divina creación

El eco de las palabras de Janum retumbaba por las cuatro esquinas de la tierra y miles de hombres siguieron su palabra, buscando el calor divino. Pero Janum deseaba mas respuestas, las cuales no tardaron en llegar, cuando una noche el profeta cayo en un profundo delirio. Fue aquella noche cuando la verdad se le apareció en los ojos: el mismísimo señor de los cielos le hablo. Los escribas pronto apresuraron a apuntar sus palabras, que demostraron ser el inicio de una nueva orden suprema: la Orden de la luz.

Amón reveló ante su más fiel súbdito el misterio de la creación. Creo el señor a cuatro hijos y les dio los cuatro dones más poderosos del universo. El primero fue Fatuo, portador de la llama de la vida y creo gigantescas bolas de fuego a imagen de su padre, pero vio que allí no crecía nada entre las llamas. La segunda en nacer fue Terras, que aplaco los fuegos de su hermano y los llevo al abismo, pero sobre las tierras áridas y ardientes seguía sin crecer nada. Visto esto, el Sol creo a Siphos, que soplo sobre la tierra y dio frescura al planeta, pero este intento también fue fallido, pues no se hallaba vida en esa nada. Después de pensar durante milenios y ver su creación tan estática e inmóvil decidió crear a su ultima hija Hidras, que llevo el agua a la tierra.

Y cual videojuego de Maxis, se dedicaron a mirar por toda la eternidad a ver que pasaba.

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Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (I)

Estructura, ramificación y administración de la Iglesia de la Santa luz (I)

2010-10-03T23:09:00.004+02:00

No solo nos trajo esperanza, sino la luz que te hace levantar por las mañanas.

Mariam, la que tocó su túnica. Cartas a Zué.

Janum Zifez

Diversas historias han llegado hasta nosotros de lo que es la original Orden de la luz, surgida siglos antes de la llegada de la tradición judeocristiana. De la mano de Janum han llegado los primeros escritos de esta antigua religión surgida entre los imperios más gloriosos de aquellas épocas, el de Mesopotamia y Egipto.

Hombre culto de letras. No se sabe su lugar de nacimiento ni la fecha exacta, solo se disponen de algunos datos de sus escritos con los que podríamos encuadrarle en el 4500 a.c.

Se sabe que estudio en prestigiosos templos de la antigua Creta y que paso largo tiempo con el rey de Minos, estudiando los comportamientos de la naturaleza, la alquimia y los astros. Fue allí donde entro en contacto por primera vez con una poderosa fuente de conocimientos: la mitología egipcia. Convencido en la divinidad absoluta de Amón, empezó a indagar en todos los lugares religiosos que por aquel entonces conocía el hombre. Se sabe que llego hasta las mismísimas fuentes del Nilo o que alcanzo el río Amarillo en busca de conocimientos.

Tras mas de 20 años de largos viajes regresó a Creta y se encerró a estudiar detalladamente todas las divinidades que había encontrado a su paso. Tras largos meses buscando respuestas estallo una guerra que le privo de continuar su trabajo. Destrozado por la masacre continua, Janum ganó una extraordinaria fe hacia Amón, que crecía día tras día y batalla tras batalla. Ante la continua perdida de moral de los soldados, Janum les animaba como buen sacerdote y por lo que se ve, fue bastante convincente, la llamada del Dios Sol corría por la sangre de los guerreros. Se cuenta que la furia fanática alcanzaba a estos hombres hasta niveles de éxtasis y que con la luz del día se volvían grandes gigantes llenos de furia y ansia de sangre.

Alzado Janum como adalid absoluto tras terminar la guerra, el rey de Misabia no tuvo otro remedio que concederle el control de una parte de su ejercito y de su reino.

Sacrificios

2010-09-29T12:42:00.001+02:00

Todos tenemos que estar dispuestos a hacer sacrificios. Pero cuando dicen «todos», quieren decir «ustedes». Los sacrificios son para la gente humilde.

Paul Krugman

¡A LA HUELGA!

Janum y el gigante azul

2010-09-23T23:59:00.004+02:00

Viajó cientos de millas éste nuestro señor Janum a lo largo de desiertos y selvas, predicando la palabra de Megadios el que solo puede ser nombrado a todas horas porque su nombre en vano no es pecado, y encontrose con cuatrocientos paganos que le increparon y le lanzaron todo tipo de productos de la huerta por ser el azote del pecado.

Cansado pero fortalecido por la palabra del Señor, cogió nuestro más erudito hombre que haya pisado en la tierra e invocó al gigante Azzurro, demonio de la tierra y azote de paganos y ordenó al enorme ser que se lanzase sobre aquellos ateos, que destruyese sus casas y violase a su ganado. Y así hizo la mole azul y destruyó hogares con sus manos, arrancó de cuajo el verde cesped de sus jardines y tomo por las posaderas a muchas de las vacas que pastaban en verdes prados. Y descontrolado el gigante y habiendo probado lo mucho que le gustaba la violencia, empezó a atacar a mujeres y niños, hombres y negros y a todos les hizo el mal que pudo. Janum, apesadumbrado, se empezó a fustigar con un látigo de ocho colas e intentó aplacar la ira del titánico demonio que cual horda de koalas arrasaba el valle entre montañas.

Y así fue como Megadios, en su infinita piedad, mandó a Thor, el dios del trueno a acabar con el gigante y tal fue la ira de nuestro Señor que se desató sobre la tierra tormenta que convirtió la noche en día y cegó al gigante haciéndole caer bajo la desgracia de su propia blasfemia. Cegada la bestia, partió Thor su cabeza con el martillo divino y de allí salió todo mal y pecado que habían asolado a la nación y volvió a hundirse bajo tierra el gigante malherido.

Y así fue como Janum conquistó las almas de los paisanos y así fue como Megadios los acogió en su seno cual rebaño.

Tradiciones curiosas

2010-09-06T19:23:00.003+02:00

¿Sabías qué...

... en algunas zonas del norte de España se suele poner una cesta de gatitos en la mesa antes de comer para que los comensales se relajen?

... durante la Segunda Guerra Mundial en Alemania, Hitler ordeno cultivar miles de hectareas con diente de león para que cuando se secasen y soplara el viento, los abuelitos volaran y se les metiesen a los aliados en los ojos?

... en Palencia (España) es de mala educación no pedir como postre la grasa residual que queda de freir la panceta?

... los osos panda hembra son los osos más violentos y ariscos de toda su especie?

... los osos panda hembra vienen casi todos de Burgos (España)?

... un solo pony puede dar tanto amor que si nos diesen uno a cada habitante de la Tierra acabarían con todo el sufrimiento del planeta?

... si hablases en un bar con una burgalesa, ni un pony podría lograr calmar en una semana la tristeza que ella te provocaría?

... si aprietas muy fuerte los ojos te pueden explotar los párpados?

... cientos de personas mueren al año porque al estornudar cierran tan fuerte los párpados que les explotan los ojos?

... el Odeón de Protion se nutre de tus sueños?

14 de julio ¡Libertad, igualdad, fraternidad!

2010-07-14T14:04:00.003+02:00

Algunos todavía no se han enterado... habrá que desempolvar la guillotina.

¡ESPAÑA!

2010-07-12T10:20:00.001+02:00

¡¡España!!

2010-07-08T01:51:00.006+02:00

¡Y de aquí a la final.... el cielo es el límite!

Plus ultra!

¡¡¡ESPAÑA!!!

Decisión indecidida

2010-07-03T20:07:00.003+02:00

-Ey Timmy, Timmy, llegados a este punto... ¿Qué prefieres, la caja sorpresa o esperar a cobrarte el talón regalo a cambio de que te azotemos diariamente?

+No se Jonny, no me decido.

-¡Maldita sea Timmy! Tiempo has tenido.

+¡Pero si acabo de terminar el concurso, es una decisión difícil!

-De eso nada, o eliges ahora o el público te abucheará hasta en tu casa. ¡Vamos, no tenemos todo el día!

+Esta bien esta bien, dejame en paz, elegiré la caja sorpresa, que tiene un bonito lazo.

-Perfecto, veamos el contenido de la caja.... ¡Enhorabuena Timmy, vas a perder dos años de tu vida barriendo vómitos!

+Peroooo, pero yo no quiero barrer vómitos, oiga, para eso me salgo del concurso y ya está no quiero premio ni nada.

-Pero Timmy, eso es imposible, decidiste participar y tu premio es este ¿A que es increíble? ¡Disfrútalo amigo! DOS LARGOS AÑOS limpiando vómitos, nuestro concursante es un tipo con suerte y además me dicen en la empresa patrocinadora que si su productividad es mala... ¡le regalan los años que necesite hasta conseguir su título de barredor de vómitos profesional!

¡Muchas gracias por participar con nosotros Timmy, y disfruta de tu regalo!

¿Qué está pasando con Mozilla Firefox?

2010-07-03T00:29:00.006+02:00

Bien es cierto que igual no soy el más indicado para hablar del tema puesto que suelo utilizar Opera, pero últimamente veo en la web cada vez más y más ataques hacia Firefox. ¿A qué se debe esto? Que si fallos de memoria, que si el programa se cuelga cada dos por tres, que si es lentísimo, que si Chrome es mejor, etc. Para mi esto es inexplicable, empecé a utilizar Firefox allá en 2005 y nunca tuve problemas hasta la versión 3.5 (tardaba una barbaridad en abrirse), error que fue subsanado en poco tiempo por parte de Mozilla. Actualmente Firefox me parece el segundo mejor navegador del mercado, y siempre lo recomiendo a todo el mundo antes que Opera, a pesar de que personalmente no lo tengo como navegador predeterminado. Su seguridad, el ser fácilmente utilizable (en comparación con Opera, que tiene más miga) y su respeto por los estándares hacen que me parezca tan recomendable.

Detrás de todos estos ataques me huelo más bien el clásico pensamiento adolescente de exclusividad. Ya lo tengo que sufrir cuando leo los foros sobre Linux y sus batallas a ver quien tiene la terminal más grande, y por lo que se ve esta mentalidad ha calado en la guerra de los navegadores.

Hace unos años, si usabas Internet Explorer, cuando todavía tenía una cuota del 90%, eras un imbécil, un cavernícola tecnológico, un ignorante. Lo que se llevaba era Firefox, el más mejor navegador del mundo. Con Firefox eras cool molabas muchísimo, estabas a la última, eras un entendido. ¿Y qué ha pasado ahora? Que ha venido la otra niña bonita, Google Chrome y ahora ya Firefox no mola. Firefox ya ha alcanzado una cuota del 25% y ya no es tan exclusivo ¿verdad? Pero Chrome... ay, este no es tan utilizado, así que una vez más puedo decir que uso un navegador guay que tu ni conocias, porque yo si que se, yo soy un auténtico experto en esto de Internés. ¿Y cuando Chrome alcance un 25% de cuota de mercado?

Quien sabe, igual se pasan todos en masa a Opera... y ahí les seguirás viendo a los de siempre, echando pestes sobre el navegador que un día renació de sus cenizas y rompió todo un monopolio.

Google ha sido inteligente: ha estado inyectando pasta a Mozilla para que abriese el mercado y ahora recoge la cosecha a golpe de publicidad sin apenas despeinarse. Son listos estos californianos...

Intimando con Protion

2010-06-12T16:07:00.000+02:00

Hola amigos:

Hoy nos llega una carta de nuestra lectora Rosita a redacción. Rosita tiene problemas con su actual novio. Ella dice que no se siente querida y sus relaciones íntimas son cada vez menores y poco satisfactorias.

Hola amigos de Gente Protion:

Mi nombre es Rosita Matanegritos y soy de una pequeña ciudad de la comunidad federal de Fortaleza y Felino, en el Reino de la Tierra de los Conejos. Hoy me sentía muy triste, compungida, tenía miedo, miedo a la vida, miedo a la muerte, miedo a una existencia que se torna en oscuridad desde que me levanto hasta que me acuesto, haciendo de mi vida un camino donde el sol sale cuando yo duermo y se oculta al amanecer.

Llevo ya tres meses con mi novio y cada día nuestra relación va a peor. Comenzó como un cuento de hadas, en el cual yo era la princesa del reino del amor y él era el príncipe que rescató mi corazón de las heladas estepas del invierno del desazón. Me sentí con suerte, amada, querida. Todo iba de maravilla, nuestra relación caminaba por la senda de la alegría, cada paso se sentía como un latido infinito de afección entre nuestros corazones. Pero todo eso se truncó el día en que mi novio conoció a otra chica, su compañera de pupitre del insti. Ella es encantadora, sus pechos ya están desarrollados y desprende olor a dulce en cada uno de sus movimientos de cadera. Y temo que mi Jimmy se esté enamorando de ella. Temo perderle, temo que nuestro destino se parta en mil pedazos y cada uno de ellos lloré por el amor que nunca pudo ser, que como los días de feria, todo termine y el algodón de azucar se acabe. ¿Qué puedo hacer amigos? ¿¿Qué puedo hacer para no perder a mi Jimmy??

Un saludo,

Rosita.

Querida Rosita, tu historia nos ha enternecido a todos en Gente Protion. Quizá la situación sea dura, quizá estés a punto de tirar todo por la borda pero ¡Resiste! Si vuestro amor es puro, estoy seguro de que Jimmy respetará vuestra profunda unión y no se fijará en su compañera, porque el amor es algo más que unos senos y unas caderas, el amor es algo interior que todos los humanos llevamos dentro y puede a cualquier mal y a cualquier situación. ¡Ánimo Rosita, estamos contigo!

¡Aleluya! Google talk

2010-05-28T14:09:00.003+02:00

Por fiiiiin funciona el chat de Google en Opera. Sin hacer ruido, ahí anda... ni anuncios ni nada. Qué modestos estos de Google.

Publirreportaje: Rollator 2.0

2010-05-26T23:56:00.002+02:00

Llega la primavera y con ella las flores, el buen tiempo y el ejercicio al aire libre. Una de las consecuencias de llevar una vida más activa en esta estación es que nos relacionamos con más gente. Tanto mujeres como hombres se dejan llevar por el calor y comienzan así cientos de relaciones que se prolongarán en el tiempo.

Por desgracia, en una sociedad moderna como la nuestra, encontrar pareja no solo es difícil, sino que además nos hace perder un tiempo maravilloso que podríamos ahorrar para estar con la persona deseada. Por eso, desde Industrias Protion hemos desarrollado el método definitivo para encontrar pareja en el menor tiempo posible.

Nuestros científicos entienden de amor y compartirán su saber con nuestros más queridos clientes.

Nuestros científicos han estado largos años trabajando con software de última generación para conseguir descifrar el código que utiliza nuestro cerebro para realzar las partes importantes de la atracción fisicoemotiva entre personas. Es así que presentamos al mercado Rollator 2.0.

Las posibilidades son infinitas, tantas como amor quieras recibir. Con una interfaz clara y concisa, los resultados de tus relaciones amorosas serán la guía de tu camino al éxito sentimental.

Basado en prestigiosos estudios del doctor E. Jungfrau, Rollator supone el climax de la tecnología del amor. Las relaciones entre seres humanos están a punto de cambiar y tu puedes ser partícipe de esta revolución sentimental. Deja ya de pasar largas horas frente a la mujer a la que amas sin decirla nada. Olvídate de enviar cartas de amor al chico que te gusta y que se va con tu mejor amiga porque tiene más complementos de Hello Kitty. ¿Estás seguro de que tu novio es la mejor opción y que soportar su olor corporal es sinónimo de amor? Rollator 2.0 pone todas las cartas sobre la mesa y evita perdidas de tiempo innecesarias. Porque como decimos en Industrias Protion, el mejor amor es el que solo dura 15 minutos al día.

No lo dudes más y ponte en contacto con nosotros para recibir en exclusiva la versión de prueba de Rollator 2.0.

Prueba de Windows Live Writer

2010-05-23T21:09:00.002+02:00

Hola:
Esta es una prueba de texto realizada con el programa Windows Live Writer. Para comprobar que la edición es correcta, a continuación se realizarán una serie de pruebas para comprobar la calidad del texto.

Prueba de imagen
Esto es una prueba de imagen para comprobar la vinculación de imágenes a Picasa. De momento me gusta el poder alinear la foto donde me de la gana

Esto	es
una	tabla

Hasta aquí las pruebas del Windows Live Writer. Parece cómodo a la hora de editar.

Publirreportaje: El arte de la seducción

2010-05-21T13:39:00.006+02:00

Estimado lector:

¿Alguna vez te has quedado literalmente petrificado o te has orinado frente a una mujer hermosa?

¿Te has puesto nervioso en su presencia, sin saber qué decir o hacer, masturbándote y pidiendo a gritos “Tierra trágame” o “Caspita y churumba”?

¿Has dejado que sean otros quienes acaben saliendo con la mujer que a TI te interesaba, sólo porque no has sabido cómo actuar o NO has tenido el valor para matar a tus adversarios?

¿Sólo actúas confiadamente bajo el influjo de drogas, cuando hablas con mujeres por las que NO sientes atracción física o te cobran, pero te defecas encima una y otra vez cuando intentas aproximarte a las que te atraen?

¿Estás cansado de regresar SOLO a casa, con ansias de rezar, matar o suicidarte, decepcionado de ti mismo por no ser capaz de dar los primeros pasos para atraer, seducir y follar a las mujeres que verdaderamente te interesan?

¿Te gustaría tener mucho más éxito en tus relaciones con el sexo opuesto o con animales?

Si has contestado Sí a una, varias o quizás todas estas preguntas (entonces si que eres un verdadero desgraciado), entonces esta guía es para ti.

Permítanme presentarme, me llamo Mukitov y soy un hombre precioso. Se preguntarán porqué. Les voy a responder: yo practico sexo con miles de mujeres a lo largo del año. Usted se preguntará como puede ser eso, ¡a pesar de ser atractivo nadie tiene esa suerte! Pues se equivocan, y en mi libro les demostraré que usted también es un Make lover™. Porque si compran uno de mis ejemplares tendrán la mejor vida sexual que un hombre pueda desear.

En este libro conocerán miles de detalles para encandilar a una dama, el tipo de drogas blandas más útiles en caso de que sea muy feo y las mejores pensiones de carretera y prostíbulos para fardar con sus amigos y ser un autentico Make lover™.

El Arte de la seducción te enseña, paso a paso, a como mentir, ligar o espiar a CUALQUIER mujer (no importa lo guapa que sea o si está embarazada), a través de un método sencillo de asimilar mediante rezos y oraciones, fácilmente reproducible y que produce resultados excepcionales en un breve plazo de tiempo y sin tener que hacer uso de estupefacientes.

El libro cubre todas las posibles situaciones con las que puedes tener que enfrentarte al seducir a una mujer, en bares, hospitales, asilos, etc. y te muestra exactamente qué HACER y qué DECIR para dejar embarazada a alguna mujer o fornicarla y salir sin pagar de cada una de ellas.

Cuando lo hayas leído y asimilado, experimentarás un cambio permanente en tu actitud con las mujeres y en los hombres que te atraen y en tu yo más profundo, escucharas voces que te permitirán acercarte con confianza a cualquier mujer despechada y triste que elijas, hablarla, aprovecharte de ella y mantener una orgía interesante de la que ambos disfrutéis y despertar en ella un intenso interés sexual y pecaminoso por ti. Porque como decimos en mi pueblo: sino ligas es que no sabes que pastilla tomar.

יש לי פחד

2010-05-16T21:08:00.010+02:00

Esta ha sido una semana muy extraña, me sentía... espiritual.

Todo comenzó hace dos sábados. Era una bonita tarde primaveral, los pájaros cantaban, las nubes reflejaban los rayos del sol hacia nuestra piel para calentarla, y en esto que ibamos andando cuando me di cuenta de que nos dirigíamos directamente a la antigua judería de la ciudad. Así, sin más. Nunca suelo pasear por esa zona de la ciudad, está alejada de mi barrio y no hay mucho que ver, pero allí estábamos, paseando tranquilamente.

El lunes siguiente, mientras subía a clase un cartel me llamó la atención: ¡Mor Karbasi en concierto! No tenía ni idea de quien era, ni que cantaba ni nada, pero ahí estaba yo, apuntando la fecha del concierto para ir a verla. En efecto, Mor Karbasi es israelí y canta en ladino, entre otros.

Llega el viernes, echan Navy en La Sexta. Mientras la veo, encuentro a Ziva más atractiva que nunca. Si, ya se que la actriz que la interpreta no es judía, pero el personaje manda y deprava nuestras mentes...

Empiezo a inquietarme, la voz de Mor Karbasi me lleva a un estado de ensoñación mental medieval de alegres judías correteando por las calles del Al-Andalus.

Llega el viernes, ahí está Ziva.... ahhh Ziva...

Sabbath, digooo... Sábado

La noche temática trata sobre el ejército... ¡Israelí! ¡Por el rey David, que es esto! Apago la televisión y un escalofrío recorre mi cuerpo... temo irme a dormir y que alguien me corte el pellejillo de mi descomunal pene.

Domingo

La prueba definitiva. Me levanto, enciendo mi ordenador, voy a mirar mi correo a Google y... ¡hostia! ¡Google ads me saluda con un anuncio en hebreo! Maldita sea, ¿no se supone que son anuncios personalizados? ¿Por qué en hebreo?

Voy a tomarme una Nesher malt para recuperar energías. Sigo con mi investigación. Os mantendré informados.

The next ultrabattle Megafostiator

2010-05-08T12:09:00.011+02:00

Megafostiator: La batalla final

No suelo hacer revisiones de juegos, pero si hay juego que más me haya impactado en estos últimos próximos 5 años, éste fue Megafostiator. Si ya Megafostiator: La Mega batalla, fue lo más apoteósico en juegos de lucha allá en la década pasada, Megafostiator lo supera tanto en calidad grafica como en miembros desmembrados por pixel en pantalla.

Con una plantilla de luchadores renovada y vitaminada (ahora contamos con 88 luchadores), estoy seguro de que no tenemos tiempo para aburrirnos. Repiten de otras ediciones Megafostiator, Sincrostion, Ultrabastardo, Cagoendiosator y así un total de 70 veteranos curtidos en mil y una batallas por la galaxia.

Argumento

Respecto a la historia, decir que es brutal es quedarse corto. La saga continua, cinco años después de los acontecimientos en el planeta Megaplanet. Vencido y desarmado Ultrabastardo, éste no tiene más remedio que huir a los confines de la galaxia en búsqueda de las esferas de ultrapoder que le fueron arrebatadas por Megafostiator en la lucha final por los Elementos de la Eternidad. El destino querrá que su presencia sea olvidada con la llegada al mundo devastado de un brutal dictador del clan vikingo espacial llamado Ocnarf Reltij que acallará con sangre toda disidencia entre el pacífico pueblo de Megaplanet. Atrapado entre salvar a su mundo o perseguir a su despiadado archienemigo por toda la galaxia, Megafostiator y sus aliados combatirán hasta la muerte si es necesario por alcanzar la paz en el megamundo, el megasistema solar y la galaxia.

Gráficos

Fotorrealismo es decir poco. Si quereis jugar a Megafostiator, lo mejor que podeis hacer es esperar a hacer la digestión. No tardé ni 15 minutos en vomitar al perder dos batallas consecutivas. Desmembramietos, huesos partidos con herida abierta, abortos espontáneos entre el público, sin duda Megafostiator no es un juego para niños. El realismo de las escenas da pánico y más de una vez he tenido que parar el juego y coger aliento ante tanta escabechina.

Modos de juego

Poco más que añadir respecto al juego anterior. Al clásico modo Ultrahistoria, Megatorneo y Macropráctica se une ahora (está de moda) el sistema de logros. Ideal para echarse unos piques con los colegas.

Conclusión

Megafostiator al 120%. Más modos de juego, más violencia, más personajes. Esté juego es el equivalente a echar queso a los macarrones. IMPRESCINDIBLE.

¡Camarada Vladímir!

2010-04-07T01:26:00.002+02:00

¡Vuelve o el capitalista nos come!

Cita a ciegas

2010-04-01T18:29:00.006+02:00

Desde que lo dejé con mi difunta novia (¡quién iba a suponer que la necrofilia es delito en España!), no he tenido mucho tiempo para buscar a la mujer de mis sueños. Pero la vida da muchas vueltas y a veces la persona a la que buscas es la persona a la que te encuentras.

Estaba el otro día yo tan tranquilo dando de comer pienso a los perros de mi barrio cuando me encontré con mi amigo Zacarías, el de rosadas mejillas. Estuvimos charlando largo tiempo sobre la vida, el trabajo, el país y al final salió el tema sentimental. Resulta que mi buen amigo Zacarías acaba de encontrar pareja. El tío es más tonto que un capazo y además no para de expulsar sudor con olor rancio por sus poros. Y yo pensé y dije... si este alacrán es capaz de encontrar a una buena moza, ¿cómo no iba yo, que al menos podía lucir mi sobaco en público, pillar cacho? Así pues, sin más preámbulo me dirigí a mi casa a acicalarme y a buscar a mi princesa.

Todavía conservaba el traje que llevé al funeral de mi novia, con un cepillo quité los restos de tierra y quedó como nuevo. Al poco tiempo recibí un mensaje al móvil: ¡mi agencia de contactos íntimos me había conseguido una cita con una mujer! Me puse en contacto con ella y quedamos en Villa Amor, un precioso restaurante en el centro.

¡Qué nervios Mare de Déu! Llevaba esperando 5 minutos y la mujer apareció. Eso está bien, significa que es lo suficientemente coqueta como para tener la confianza de llegar tarde. Y allí estaba: pelo rosa chicle, vestido naranja, zapatos rojos... sin duda tenía estilo. Al presentarnos olí su perfume, una mezcla entre olor a playa y olor a desierto, indescriptible.

La noche transcurría plácidamente entre gracias, piececitos, botellas de vino de la casa. Todo era perfecto, hasta que mi acompañante se levantó de la mesa y empezó a gritar como poseída por Jesucristo. Yo no sabía que hacer, no entendía que pasaba. al principio pensé que la había saltado un ojo al ir a pelar uno de los percebes, pero luego vi que estaba pálida y miraba detrás mio. Todo el restaurante se nos quedó mirando y yo trataba de calmarla, pero fui incapaz. Al fin, y tras mucho meditar me di cuenta de lo que había pasado: Villa Amor es un restaurante de lujo y suele enseñar los animales vivos a los clientes antes de cocinarlos, Eugreñas, mi pareja, se asustó al ver a unos clientes elegir un par de gatitos para asado y no pudo contener su desazón: los gatitos son más bien para parrilladas. Allí descubrí mi amor por ella. Una mujer de tal exquisito gusto debía ser la madre de mis hijos.

Finalmente tranquilicé a Eugreñas y la dije que no todo el mundo puede tener talento a la hora de comer mamíferos y ella se calmó. Terminamos comiéndonos las sobras de la cena frente al muelle, viendo el amanecer.

¡Plas!

2010-03-30T22:42:00.004+02:00

Primeras colisiones del LHC a 7 TeV

¡Qué gran día para la humanidad!

Publirreportaje: Nuevos materiales de construcción

2010-03-12T12:40:00.009+01:00

El aislamiento es un modo de mejorar nuestra calidad de vida en el hogar. Desde ruidos en las calles hasta molestos vecinos, podemos asegurar que un aislamiento en mal estado tiende a destruir familias, provocar homosexualidad o insomnio. Podemos decir, por tanto, que el aislamiento es la forma más importante de proteger la integridad de nuestros seres más queridos.

Con la crisis actual en el sistema de construcción, las empresas tienen dos opciones: renovarse o morir. Construcorp es una innovadora empresa enfocada en materiales de construcción y reparaciones. Con sucursales en Zaragoza, Madrid y Barcelona, es una empresa puntera en lo referente a nuevos materiales.

Imagen 1: retro-space. Las nuevas tecnologías abren caminos insospechados al hombre.

Con la llegada de las nuevas tecnologías, un nuevo abanico de posibilidades espera a los emprendedores que se arriesguen a dar el paso necesario para ganar. Gracias a sofisticados modelos por software computerizado en macroclusters cuánticos, los científicos de Construcorp han conseguido datos inimaginables que harán cambiar todo lo que sabemos sobre la tecnología de nuestras casas.

Dentro de estos materiales novedosos, se encuentra la lana, un tejido natural obtenido de ciertos animales como las ovejas o las cabras. La lana es el aislante perfecto, a la par que ecológico, un regalo de nuestra amiga naturaleza. Por desgracia, la lana es un material escaso y de gran valor económico y no siempre es fácil de obtener. Pero por suerte, nuestros científicos de marketing tecnológico no descansan y han encontrado la nueva lana del futuro: el vello púbico humano. Este nuevo tejido permite aislamientos de hasta 3000 electronvoltio/caloria*Newton*hora, un aislamiento realmente alto si lo comparamos con otros materiales como el acero o el aluminio. Además, la disponibilidad de este recurso en Estados Unidos nos permite obtener vello púbico a bajos precios, lo cual repercute en la factura final del cliente. El vello púbico, entre pared y pared ha demostrado que un oído joven es incapaz de oír sonidos de menos de 15 decibelios, mejorando nuestra calidad de vida hasta límites insospechados. Rizando el rizo, usted podría escuchar música rock a las 2 de la mañana y sus vecinos dormirían tranquilamente en un sueño reparador sin darse cuenta de sus fiestas nocturnas.

Ecologico, barato, natural. El futuro está al alcance de tu mano.

Sin duda, y gracias a Construcorp, nos acercamos a una nueva era de salud y bienestar en nuestro hogar.

La vida secreta de los verbos transitivos

2010-03-07T11:55:00.000+01:00

Ayer fue una de esas noches de cine que pasas con tu novia junto a un bol de mantequilla. Como habíamos tomado mucho café, nos sentimos preparados para ver una película de cine clasicoindependiente, de un reconocido director estadounidense afincado en la frontera entre Soria y Burgos.

La vida secreta de los verbos transitivos es una historia apasionante, una historia que rezuma sensibilidad por los cuatro costados: el viaje de Ezequiel, ese pobre ciego que descubre todo un mundo de colores a traves de su olfato sobrehumano, el contexto sociohistórico del momento, las dudas entre verbos transitivos e intransitivos a la hora de utilizar el auxiliar être o avoir, el sein o el haben. Todo un cúmulo de sensaciones perfectamente construidos sobre la base del amor, hacen de esta pelicula una de las imprescindibles en una noche de sabado.

Gnome apesta

2010-03-03T12:39:00.000+01:00

Ya, ya está, ya lo he dicho.

No he visto escritorio más incómodo e incompleto en mi vida. Al principio dices: bueno, es linux y tal, cuesta acostumbrarse. Luego dices, ya me he acostumbrado, sabes que si te sales de la maceta tienes que empezar a rebuscar o hay opciones que ni existen. Pero bueno, es software libre, seguro que a la siguiente versión lo mejoran, seguro que esta es la forma correcta de hacerlo... ¡Pues no, me niego!

Pongamos un caso práctico: instalé con toda mi buena voluntad Ubuntu a mi padre en su ordenador. Un sistema operativo sencillito, lo se manejar y le puedo dar consejos, el hombre ha estado toda su vida con Windows y tampoco queremos que el cambio sea brusco... Error Gnome: el simple hecho de imprimir se vuelve toda una odisea. ¿Habeis probado a imprimir con Evince? ¿Es una puta broma o que? ¿Dónde están las opciones para cambiar el formato de página? ¿Dónde cambiar el color? En el culo del mundo parece ser. No he visto cosa más enrevesada y más oculta, parece que en vez de buscar el apaisado estas buscando el Santo Grial. Pero es que a veces ni eso sale. Total: mi padre de mala hostia y yo con cara tonto sin saber que decir. Solución aplicada: instalar Okular y Gwenview. ¡Oh!¡Milagro! ¡Las opciones de impresión son claras y concisas! Se acabó el problema. Lo ve mi padre y dice: es que tampoco es tan extraño, así se imprime de toda la vida. En efecto, así es como se imprime de toda la vida.

De momento, y gracias a KDE he conseguido salvar el culo y puedo seguir predicando las bondades del software libre en casa.

Opera is back!

2010-03-02T21:04:00.001+01:00

Opera 10.50 ha salido hoy a la calle. Dale al botoncico de arriba y comienza a descargar.

El diseño es impecable. Por fin da gusto lucirlo en Windows XP: esos tonos claritos... así si. La velocidad es pasmosa, el modo de navegación privada en una sola pestaña, el menú en la barra de título. Sin duda el mejor navegador web del mercado. Le echo en falta las etiquetas de los marcadores de Firefox, pero tampoco son esenciales.

¡Un 10 para Opera!

Y ahora a esperar la versión Linux...

Openoffice supera los 300 millones de descargas

2010-02-16T15:13:00.006+01:00

Vía http://techcrunch.com/2010/02/11/openoffice/

The OpenOffice.org Community this morning announced the release of the latest version (3.2) of its personal productivity suite, and simultaneously announced that the software has been downloaded an impressive 300 million times in total since its public debut in April 2002.

Me alegro por el auge que está teniendo esta suite ofimática en el mundo. Quizá no esté a la altura de Microsoft Office, pero para los que necesitamos un programa casero de oficina, nos viene de perlas. Yo hace más de tres años que no tengo instalado MS Office en mi ordenador, quizá incluso cuatro años... lo he olvidado ya. La prueba de fuego llegó con la redacción de mi proyecto de fin de carrera, el cual realicé INTEGRAMENTE con Openoffice, tanto la presentación como el tocho de más de tropecientas páginas. ¿Tuve algún problema? Pues si, tuve algunos, pero fue mucho más lo que aprendí, tanto de Openoffice como de ofimática en general.

La cosa avanza, aunque no tanto como otros países más desarrollados. Cuando ves que alguien del extranjero saca su portatil y con toda tranquilidad del mundo te planta una presentación usando Impress en vez de Powerpoint, no puedes parar de pensar en ese compañero de clase que te dijo hace unos meses que pasaba de mierdas (literalmente, refiriéndose al Openoffice) y que pusiese MS Office, para luego verle hacer saltos de página dando cuarenta veces al return. ¡Y que pena ver a mis profesores que apenas hacen uso de ella!, unas veces por imposibilidad (algo muy muy específico en Excel), otras por ignorancia. O lo que es peor, cuando te piden un documento formato doc para entregar un trabajo (¡Hola, existe el pdf colega!). Aun queda mucho por hacer.

Pero aun queda un hueco para la esperanza. Quién me iba a decir que, después de tantos años, vería que en todos los ordenadores de mi universidad está instalada esta suite ofimática.

Mi amigo Sam

2010-02-03T20:41:00.010+01:00

Hoy hemos recibido un email muy interesante de una lectora. Como en El Odeón de Protion estamos faltos de ideas por culpa de Zapatero, aprovechamos para publicarlo y así mantener esto abierto.

Hola:

Me llamo Vanesa. Leo todos los días este blog y ya me conozco la mayoría de las historias. Como lectora habitual, siempre me he preguntado si estas historias que escribís son ciertas, hasta que hace un par de meses me ocurrió algo tan extraño que finalmente me he decidido a enviároslo y haber si me lo publicáis.

Desde que dejé mi ciudad natal para irme a vivir al extranjero, me han ocurrido cosas muchas cosas, unas mejores, otras peores, otras extrañas. Y es precisamente sobre esto último sobre lo cual quiero hablaros. Empecé hace un par de meses la universidad y cuando llegué a mi ciudad destino, tuve un pequeño problema con las maletas: una se me quedó enganchada en el andén y no podía hacer nada para sacarla. Por suerte (o por desgracia) apareció un chico muy educado que amablemente se ofreció a ayudarme con la maleta. Era guapete, alto, pelo rizado, con gafas... el típico chico por el cual las chicas perdemos la cabeza. Embelesada que estaba yo, le dije que si podía acompañarme al campus universitario, a lo cual se ofreció gustosamente, pues también era su destino.

Cuando llegamos nos dimos cuenta de que no teníamos compañero de habitación y como el chaval me pareció buen tipo, le insinué que si quería ser mi compañero. Él dijo que no le importaba, que también había llegado tarde al cuatrimestre y estaba solo. Así pues, empezó la convivencia.

Todo iba normal durante las dos primeras semanas, ni una queja por mi parte. El piso estaba limpio, no había ruidos, Sam limpiaba cuando le tocaba, todo perfecto. Era tan perfecto que me tomé la molestia de prepararle una sorpresa la mañana de su cumpleaños. Al ir a despertarle, me lo encontré debajo de su cama durmiendo. Me oyó entrar y en vez de sobresaltarse, se levantó, me saludó y se fue a desayunar. Cuando vio que le había preparado el desayuno me dio la gracias y se marchó sin más a clase. No volví a hablar del tema con el, y terminé olvidándolo.

Pero a los dos días algo extraño volvió a suceder. Entré a casa después de ir a clase de pintura al Plastidécor en Humanidades y me encontré a Sam hablando frente a la pared, de pie. Al verme llegar, el me sonrió y a continuación siguió con su conversación. Yo me puse muy nerviosa, no sabía lo que hacer, estaba asustada. Así que le pregunté que que demonios hacía, que si estaba loco. De repente, Sam se sobresaltó, empezó a gritarme y a decirme que quién narices me creía para decirle esas cosas tan horribles. Se puso a llorar y a correr por toda la casa, hasta que finalmente se metió en el armario de la cocina. Me sentía fatal, y encima el armario estaba lleno de zapatos. Con un poco de angustia, fui a abrir la puerta del armario. Le hablé con voz cariñosa, para calmarle, le dije que no quería ofenderle. El no respondía. Finalmente me decidí a abrir la puerta y al mirar dentro... ¡ya no estaba! Os juro que miré a conciencia, pero allí no había nadie, solo zapatos desordenados. Esperé unas horas y terminé llamando a la policía, pero ni en el campus ni en la comisaría sabían nada de un tal Sam.

Al final me cambié de habitación, pero por si acaso he atado con candado todos los armarios...

Regresamos... o no.

2010-01-25T20:58:00.003+01:00

Pues si, seguimos vivos, o eso parece.

Durante las vacaciones perdimos a un integrante del blog en un desafortunado incidente con un acelerador de neutrones: al pobre se le cayó encima del pie, no quiso ir al médico y se le terminó gangrenando. Terrible. Allá donde estés Luismi, te recordaremos.

Y cambiando a temas más divertidos y grasosos.

El Odeón de Protion seguirá en reposo durante una temporada. La culpa la tiene determinado videojuego espacial que con un efecto masa te atrapa y te catapulta por la galaxia en busca de aventuras. Ay hamijos, y es que hacía mucho tiempo que este servidor no se enganchaba a un juego con tal fuerza que ya no ingiere ni alimentos sólidos, ni practica el sexo con hembras humanas, ni reza a dios cinco veces al día.

Así que pásenlo lo mejor posible con la ausencia de novedades en el Odeón, que la nueva temporada aún está por llegar.

Sin embargo, hagamos un poco de publicidad:

¿Has probado Softmaker Office 2010? Un pepinaco de suite ofimática hecho en Deutschland. Rápida, completa, diccionario y sinónimos en español (esas comillas españolas por defecto... se me salta la lagrimilla de alegría), maneja el formato ESTÁNDAR odt (compatibilidad con KOffice, Openoffice.org, IBM Lotus Symphony, etc) y además tiene la mejor compatibilidad con Microsoft Office 2007. Y la licencia bien baratilla oiga, y además no te piden el alma para instalar el programa, no como lo que hace cierta empresa de Seattle.

Y recordad niños, este año empezad o seguid utilizando formatos libres y estándar para vuestros documentos en el ordenador.Liberando música, el blog de la musica comeflores, esto va por ti: ¿Cuando pondrás los archivos en ogg o en flac? ¡el mp3 es una carcel para música! Google, desgraciado, ¿qué es eso de usar H.264 para videos en Youtube? ¿El mismo error que con Flash?... ¡metéroslo por el culo! Vaya forma más ruin de echar del mercado a Mozilla Firefox, Opera y otros navegadores que no pueden permitirse pagar la pasta que cuesta una licencia para ese codec.

¡Felices... todos!

2009-12-20T21:00:00.004+01:00

¡Ah, la Navidad! Fiesta entrañable sin duda. Por eso el Odeón de Protion, amigo de los niños, les desea un feliz fin de año y un gran inicio de 2010. Una nueva década nos espera.

Un poco de historia:

El origen de estas fiestas se pierde en la noche de los tiempos. Cuenta la leyenda que Megadios, en su infinita bondad, creó los árboles con espinas, más tarde llamados cactus. Estos cactus tenían frutos rojos que servían para tirárselos a los niños en la cara cuando jugaban alegremente en las plazas de los pueblos.

Debido a que en Europa no existen los cactus, los antiguos celtas se dedicaban a tirar árboles a los niños que jugaban alegremente en las plazas de los pueblos. Como los abetos no tienen frutos rojos, los decoraban con bolas de barro que cocían en el sobaco a lo largo del año.

Ya los romanos empezaron a celebrar la fiesta de la Navidad propiamente dicha. Los árboles ya no se tiraban, ahora se plantaban en la plaza del pueblo, y eran los niños los que eran colgados del abeto para disfrute del vulgo.

Con la llegada de la Edad media, se vio que era más eficiente poner a los niños a fabricar adornos y a colgarlos en el árbol sin tener que castigarlos cruentamente para que estuvieran quietos. Como los niños estaban entretenidos, los padres tenían más ganas de tener más vástagos y hubo una explosión demográfrica en el siglo VI con gran cantidad de nacimientos en diciembre, de ahí la tradición de dar regalos en Navidad, por la acumulación de regalos de cumpleaños. Tradición que se conserva actualmente a lo largo de las cuatro esquinas del mundo.

Y esta amigos míos, es la historia de la Navidad.

¡Felices fiestas a todos... seais lo que seais!

Poderoso

2009-12-11T19:46:00.006+01:00

Imagen 1. Airbus A400M

Una vez más, Europa demuestra su superioridad técnica sobre todos sus rivales.

El odeón de Protion con los artistas

2009-12-02T12:06:00.017+01:00

Los tiempos cambian amigos míos. Visto que la nueva Ley de Economía sostenible va a poner a una comisión totalmente independiente, dependiente del Ministerio del Amor, para decir si nuestras actividades bloggeriles son delictivas, El odeón de Protion se complace en anunciarle la más absoluta lealtad a esta nueva ley, fuente de progreso y libertad.

Desde ahora se pondrán en marcha la siguiente hoja de ruta:

1º Alejandro Sanz es el Lider, y Macaco su profeta. Todas las semanas recomendaremos algunos de los temazos que estos grandes artistas de la patria han traido a nuestro mundo de mano de las musas inspiradoras. ¡Dios salve a Alejandro! ¡Queremos a Alejandro!

2º Dos minutos de odio: semanalmente se publicará un podcast de dos minutos incitando a odiar a esos malvados piratas que destruyen el panorama musical con sus descargas. Crearemos un éxtasis de miedo y venganza, un deseo de matar, de torturar, de aplastar rostros con un martillo. Esos bastardos herejes merecen morir por lo que hacen con nuestros artistas.

3º Amamos a los artistas: la mayoría son gente culta, trabajadora, con estudios, gente de bien, no consumen drogas y son un ejemplo a seguir. Gente tan productiva merece nuestro respeto. Por lo tanto, El odeón de Protion se complace en crear la categoría del amor al artista, donde todos podremos poner ejemplos de cómo esos grandes músicos que pasarán a la historia nos han iluminado el camino de la vida. Yo mismamente, con Alex Ubago aprendí a amar, aprendí a querer.

4º Quema de obras: mensualmente los chicos de las Juventudes de Protia organizará una quema de libros, discos u ordenadores que presuntamente se hayan usado para crear un ambiente antiartístico. Copyleft, P2P o libros sobre Linux son el enemigo, sus ideas confusas ablandan cerebros y permiten el librepensamiento. Tienen que desaparecer.

5º ¡Arrepentíos! ¿No pagas el diezmo a la Iglesia para mantener a Dios? Pues también tienes que pagar discos para mantener a Alejandro. No solo tienes que comprar el último disco de Melendi, maldito pecador, tienes que comprar una tarrina de CD y luego tirarla para pagar el diezmo, si no, tu acto no valdrá de nada y Megadios te castigará por toda la eternidad. La presunción de inocencia no existe porque en el fondo todos somos culpables.

Benditos seáis todos hermanos, con todo nuestro apoyo, Alejandro el grande de España podrá comprarse una segunda mansión en Miami y así enseñará a esos yankees cuánto apoyamos a nuestros artistas. Y no te olvides de que con tu bondad, la cocaína fluirá libremente y con el hachís como fuerza inspiradora, los grandes artistas nos hará deleitarnos con sus canciones tecnopop salidas del corazón.

¡Salve!

Me lo trago todo

2009-11-25T12:43:00.007+01:00

Esa parece ser la máxima de Windows XP. Por cuestiones estudiantiles, me veo obligado a llevar un lápiz USB para guardar trabajos y en caso necesario, trabajar en casa con ellos. Y digo necesario porque no me gusta ni un pelo. Usar un pendrive en la facultad es el equivalente a revolcarte en el contenedor de residuos orgánicos de un hospital. Y con ponerte la vacuna del tétanos no vale: aprendí la lección hace tiempo cuando tuve la genial idea de meter en XP un pendrive de la facultad al ordenador, y aun con antivirus, aun quitando la posibilidad de que se ejecutase automáticamente, el puto bicho se metió en las entrañas del registro de Windows y tardé tres horas en dejarlo como estaba, teniendo finalmente que formatear la memoria USB.

Imagen 1. Seguridad ante todo: tres troyanos en un solo pendrive, sacados de un solo ordenador.

Lo más triste de todo es que esto no parece preocuparle a la gente. El virus, troyano o gusano no solo hace que tu ordenador vaya más lento, sino que pone en serio riesgo tu intimidad y seguridad. Y yo soy muy celoso de mis datos como para no tomarme la molestia de iniciar openSUSE y borrar todos los archivos sospechosos que habitan en el pendrive (trabajo que tendría que realizar el antivirus, pero bueno...).

PD.: Si, he vuelto a openSUSE, después de casi 5 años, cuando probé openSUSE 10. Es impresionante el trabajo que han hecho con esta distribución Linux: rápida, cómoda, muy profesional. 64 bits a mi servicio. Solo he tenido un fallo con el menú clásico (eliminas un programa de favoritos y desaparece el menú«¿?») y otro al instalar codecs (problemillas con Xine y mensajes de dependencia extrañas, pero todo solucionado). Usando openSUSE me pregunto por qué todavía existe Kubuntu. Si usas KDE es casi un insulto usar esa distribución y no usar openSUSE o Mandriva.

PD 2.: Opera 10.10. Quitando Opera Unite, que no voy a comentarlo, Opera 10.10 vuela, tanto en Windows como en Linux. He notado gran mejoría, sobretodo en Linux y una mayor estabilidad del navegador, además, al usar Qt4 se integra perfectamente en KDE (quitando las fuentes, que hay que ponerlas a mano).

Navidades tristes

2009-11-18T23:04:00.001+01:00

La legendaria Palencia

2009-11-13T15:16:00.012+01:00

Cuenta la leyenda, que había una leyenda que contaba como legendarios guerreros visigodos venidos desde tierras lejanas de oriente, se instalaron en cercanas tierras y se lo hicieron con legendarias mujeres de estas cercanas tierras de las que anteriormente había hablado.

Figura 1. Pese a las continuas expediciones arqueológicas, nadie ha conseguido averiguar jamás la ubicación de la mítica ciudad de Palencia. Se piensa que puede estar en algún lugar de un hipotético punto místico en el triángulo que une Burgos, León y Valladolid. Imagen cortesía de Google Maps.

También dicen las leyendas legendarias, que ante tal legendario acontecimiento, nacieron de aquellas mezclas unas bellas y hermosas doncellas que eran tan bellas y hermosas que toda Hispania quería llegar al matrimonio con ellas. Fue tal el número de pretendientes a casarse con las jóvenes de esas tierras, que un poderoso hechicero cristiano creó un campo místico que envolvió en una niebla perpetua aquel paraíso terrenal para evitar que el pecado sacudiese la tierra.

Poco sabemos de los antiguos habitantes de aquella dulces tierras, pero los juglares de la alta Edad media cantaban bellos poemas sobre mujeres de piel nívea a las que los dioses regalaban su alimento divino, los torressnos, para agasajarlas y que así accediesen a retozar juntos en los legendarios campos góticos.

Figura 2. Imagen idealizada de una palentina enseñando la pantorrilla para atraer a un espíritu del bosque y que le ofrezca su panceta.

Con el tiempo, las leyendas se fueron difuminando y con ellas desapareció el paraíso terrenal. Los pobres habitantes de aquellas regiones tuvieron que conformarse con sus mujeres nativas, seres aterradores donde los haya, y el hombre siempre miró hacia el cielo, en búsqueda de aquellas mujeres sonrojadas de nariz aguileña y blancos pechos.

Resumiendo

2009-11-11T13:41:00.004+01:00

¿Cerdo agridulce?

2009-11-09T22:16:00.003+01:00

Según un estudio financiado por GSMedics y Partner Flyers en 2008, lo que nosotros conocemos como cerdo agridulce ni es cerdo, ni es agridulce. Realmente el sabor adecuado para describir este tipo de alimento es aglodulcoricoloide, un sabor parecido al agridulce pero más intenso en cuanto a un nivel normal de insipidez. Mucha gente se piensa que al pedir cerdo agridulce están pidiendo la carne rebozada de ese simpático animalillo sonrosado que vive en granjas o protagoniza divertidas películas infantiles, pero están equivocados. Al igual que los palitos de cangrejo, el cerdo agridulce no es más que un sucedanio artificial inventado por los orientales para confundir al mundo occidental y civilizado.

Según los estudios indicados al principio de este artículo, la carne del cerdo agridulce tiene una textura y sabor similar a la del cerdo común (Sus scrofa domestica). Lo que hizo sospechar a los científicos no fue la carne en sí, sino el recubrimiento gelatinoso, a veces crujiente, a veces blando, que forma el alimento. Y es que esta capa orgánica contiene elevadas concentraciones de quitina, componente principal en el exoesqueleto de los insectos. Tirando del hilo, los científicos pudieron llegar a descodificar mediante radioespectro electromagnético de positrones el código genético alojado en esta viscosa capa y llegaron a una sorprendente conclusión: estábamos hablando de un tipo de insecto desconocido hasta ahora.

Finalmente, y debido a presiones de los fabricantes de cerdos, el gobierno chino dio a conocer al mundo su oscuro secreto: el cerdo agridulce era cultivado en los subterraneos de grandes granjas de cerdo. El insecto (bautizado como Naiburen scrofa) en cuestión vivía del sudor del cerdo y por ello adquiría su delicioso sabor. Al pasar a un estado de crisálida, era inmediatamente gaseado, asfixiado y congelado, manteniéndose así los segregados color naranja que le producen su sabor y obteniendo la crujiente cubierta que lo rodeaba en perfectas condiciones.

Ahora la pregunta es ¿Por qué Zapatero nos ha estado ocultando la realidad de estos hechos a la opinión pública? ¿Qué tipo de favores ha recibido de un gobierno comunista como para poner en peligro la salud de todo un país? El gobierno nos debe una explicación.

Probando KDE 4.3

2009-10-29T13:59:00.006+01:00

Imagen 1. Escritorio limpio de KDE 4.3.

Llevo algunos días jugando con la beta de Ubuntu 9.10 y la verdad es que me ha dejado buen sabor de boca. Y eso teniendo en cuenta que hice la chapucilla de instalar KDE sobre Ubuntu.

KDE es mucho mucho mucho más bonito y estable y le pega mil patadas a cualquier entorno de escritorio. Algún problema de usabilidad tiene, la verdad, pero no se si se debe a que no es una versión final de ubuntu o que. Por supuesto, hoy sale la nueva Kubuntu y como de costumbre, me entran las dudas de si instalar Kubuntu 9.10 o las futuras Mandriva2010 u openSUSE 11.2. Es muy triste que KDE no reciba la misma atención que Gnome en Canonical, y cuando instalas Kubuntu, no encuentras un producto tan mimado como openSUSE o Mandriva por parte de la empresa. También es cierto que Gnome igual necesita más ayudas por parte de Canonical en cuanto a una usabilidad que ya viene en KDE por defecto, quien sabe.

El CERN utiliza KDE

2009-10-27T12:39:00.004+01:00

Ahora que el LHC vuelve a estar en marcha, han salido algunas fotos del centro de control del CERN. Al echarlas un vistazo, he podido observar algunos detalles que me eran familiares en los monitores de los ordenadores. Me sonaba, me sonaba... ¿no era eso KNotes? Buscando por Internet vi que, en efecto, los ordenadores del centro de control del LHC utilizan KDE sobre GNU/Linux. El propio equipo de KDE felicita al CERN por su sabia decisión.

El propio CERN y el Fermilab tienen su propia distribución Linux basada en Red Hat: Scientific Linux.

Fotografía: Spiegel online.

Miembro de herejía judia ataca a pagano new age

2009-10-26T22:04:00.004+01:00

Ezequiel Calamitoso-Villaborregos-26/10/2009.

Los hecho acaecieron esta misma tarde en un lujoso cementerio lleno de marmol y flores bonitas. Teocracio Fasci, miembro de una secta de moda venida desde Palestina, atacó con gran violencia a Jonny Festipijo, a su vez miembro de una secta paganoconsumista. Según testigos presenciales, Teocracio comenzó a discutir con Jonny por motivos económicos, lo cual degeneró en una pelea religiosa que alertó a los vecinos, los cuales no dudaron en avisar a la policia.

Los detenidos se encuentran en comisaría a la espera de ser trasladados ante el juez para que les preste declaración y algo de dinero.

Niño fácilmente impresionable se impresiona

2009-10-23T13:31:00.004+02:00

Ahhh la curiosidad, esa gran virtud. Estaba yo tan tranquilo navegando por la ancha red mundial cuando de repente sentí un escalofrío en mi nuca. Era mi tortuga resoplándome. Después de unos minutos de gran shock y de profunda conmoción, volví a mis quehaceres diarios de imbestigación digital.
Figura 1. Al igual que los modelos de Opera, mi nivel de hombre atractivo subió un 10% desde que lo uso.

Y fue así como que no quiere la cosa, que me di cuenta de que podía probar una cosa en mi navegador Opera, ese que solo usamos la gente atractiva: si ocultamos la barra de menús, ganamos unos valiosos píxeles de pantalla, pero por desgracia, perdería la posibilidad de acceder a los marcadores de la forma más rápida posible. Así que me acordé de la barra de inicio de Opera, esa barrita que te permite acceder a marcadores, las 10 primeras direcciones y demás historias. Llegar a marcadores significaría con este método tener que dar dos clics. Esto es demasiado para mi en términos de usabilidad, aunque la idea en si no es mala.

Figura 2. La idea en si no es mala, pero puede ser mejor para lo que yo necesitaba. Por suerte consultando la web de la Iglesia de la Luz, llegué a la solución perfecta.

Y llegué a la solución final (no, no tuvo que morir ningún judío). Añadir un bonito botón a la barra de direcciones que me da acceso directo a los marcadores. Y así de un solo clic, puedo desplegar la lista y navegar en ella. Y también, al igual que antes, de dos clic puedo acceder a las opciones y a las herramientas pero esta vez con la ventaja de haber ganado esos pixeles. Al fin puedo tener la disposición de las barras de Internet explorer, que tanto me gustan pero en Opera. Lo triste es que esta opción ya venía por defecto en la 9.5 y no me enteré.

Figura 3. Ah, las interfaces limpias, que delicia.

En ocasiones veo pingüinos...

2009-10-17T10:17:00.000+02:00

Y cada vez más frecuentemente. Yo soy consumidor, me meto en la web de un fabricante de accesorios para ordenador y me encuentro con el logo de Windows Vista por todas partes. Entonces pienso: madre mía, ¡todo esto solo funciona con Vista! Pos o me compro el Vista o me quedo sin mi teclado superultraguaper. Y miren ustedes ahora, me meto para cotillear y buscar unos altavoces y me encuentro con esta bonita imagen:

¡Qué alegría, que alboroto! Lo de la marca de la manzanita iba siendo más normal, ¿pero lo del pingüino?¿Qué le pasa a Microsoft, ya no tiene pastaza para poner bien gordo su logo o es que los fabricantes han espabilado y ahora quieren hacerse con el cacho del mercado de ordenadores con Linux, por muy pequeñito que éste sea? De momento, cosas de la vida, Logitech ha ganado un nuevo comprador*.

Y es que yo creo que es importantísimo que los fabricantes de hardware muestren su compatibilidad con Linux, pues genera confianza en el usuario que se plantea cambiar de sistema operativo y le evita preocuparse por posibles incompatibilidades en el futuro.

*Pequeña mentirijilla, pues todos mis accesorios, excepto unos altavoces, son Logitech, poco más hay que comprar ya...

Gente Protion

2009-10-09T19:49:00.002+02:00

Hoy inauguramos nueva sección: Gente Protion. Durante unos meses conoceremos a personas encantadoras que por cosas de la vida han sido incapaces de encontrar pareja estable. El amor es lo más importante del mundo y todo el mundo tiene derecho a abrir su corazón

Rodolfo y Silberio son dos amigos de la noche a los que les gusta ir a pasar un buen rato, echarse unas risas lokas y tomarse unas buenas litronas de pacharán. Si algo les define es su gusto por las cosas sencillas y por la música Pop Mínimal y dar la nota de forma alternativa.

Rodolfo: si hay algo que me gusta es salir a bailar con una buena chati y echarme unos jajas con mis colegas. Siempre he sido una persona muy extroinvertida pero por razones de trabajo nunca he tenido tiempo de estar intimamente ligado a una jamonina. Soy un chico dulce, trabajador y me encanta comer tres veces al día. Mi mayor defecto es no poder morderme el codo, pero siempre puedo mordértelo a ti, je je je. Sobre las chicas que me encantan pienso: no es guapa ni es especial, es simplemente una chica que va a su bola y que mola por lo natural que es siempre. Espero que gracias a Gente Protion ésta sea mi oportunidad. Como dice mi antropólogo: si no sales en El Odeón de Protion, importas un cojón.

Silberio: bueno, uno siempre sabe lo que busca hasta que no lo encuentra, ¿sabes? Yo, yo podría resumir mi estilo de vida en buscar algo, algo que me llenase. Pero siempre dejas de lado el amor. El amor al fin y al cabo es como si te llamase a la puerta ¿no?, lo que pasa es que yo debo vivir en un décimo y hasta allí la gente no sube quizá. Mi colega Rodolfo me habló del Odeón de Protion y bueno, dije, ¿por qué no? al fin y al cabo mucha gente lo lee y siempre te quedas con la espinita de: si estos tios piensan como yo, ¿por qué ninguna lechona iba a estar entre los que leen el odeón? Así que ya sabeis chicas, si os gusta el padel, escribir sms en plan loko y echaros unas risas con un buen tio como yo, pues oye, aquí estoy.

¡Purasma!

2009-10-06T19:28:00.002+02:00

Y dijo Megadios a Janum: crearás un entorno de escritorio que hará palidecer al resto. Su más próximo competidor se estancará en los años 90 y será triste y risible. Y todos amarán a este escritorio por ser bondadoso y hermoso. Y volará libre. Su nombre será KDE y sus cimientos Qt estarán de camino al norte en tierras vikingas.

Erzuf el beatillo, De Megadios y la tecnología.

Dos personas y un inglés atacados por tortuga

2009-10-01T12:21:00.001+02:00

J. M. Salfredo -Madrid- 29/09/2009

Los hechos acaecieron a las 12 horas en la pequeña merindad de Amorclaro, en la población de Matanegros. A.A. y B.B. junto a C.C. tomaban el sol en la pequeña playa artificial de la localidad cuando escucharon unos ruidos entre unas malezas. Al ir a inspeccionar la zona con una rama de chopo blanco de 51,6 cm, un quelonio de la subespecie Trachemys scripta elegans salto de las matas y mordió en la ceja superior a A.A. abriéndole una brecha con sus poderosos colmillos y desfigurándole la cara con las largas uñas del animal. Sus compañeros, al ir a separarlos, también sufrieron profundos cortes que necesitaron de asistencia sanitaria.

Según B.B.: "tuve la suerte de ver hace unos días un documental en DVD sobre estos animales. La verdad, nunca te esperas encontrarte con uno, piensas que les pasa a otros, pero nunca te pasará a ti. No se si podré volver a vivir una vida normal. Gracias a ese documental supe que las tortugas de florida tienen auténtico temor a los ponys, sus depredadores naturales, y justo dio la casualidad de que pasaba uno por ahí. Si no, no estaría aquí para contarlo".

Al huir, el animal dejó un paso de destrucción por la margen del río con daños valorados en más de 16€ y la sensación de que la industria del turismo se resentirá durante largos años. Los hosteleros dan por perdida la temporada.

El Partido Pirata de los clic

2009-09-28T13:22:00.000+02:00

* Es ¡superfuerte Gordisex!

#¡Qué me dices Moflyrubi!

*Resulta que el super Partido Pirata casi ha obtenido un millón de votos en Deutschland.

#Es a lot of Hardcore Moflyrubi.

*Por fin un partido que se preocupa de lo más importante empieza a tener fuerza.

#Yo es que sin descargas no podría vivir tío. Yo es que ya sabes, yo soy de izquierdas pero radical radical, entonces necesito algo que de verdad me represente, yo les hubiera votado tío.

*Es que Gordisex, yo paso de los políticos tío, que si hablando de los hospitales, que si derechos de los trabajadores, que si marxismo, que si socialismo, que si comunismo, que si liberalismo. Eso está muerto Gordisex, yo lo que quiero es gratuitismo, y solo el Partido Pirata hace valer mis derechos más fundamentales.

#Lo se Moflyrubi, ¿te imaginas que no podemos entrar a Cuenti porque lo ilegalizan?¿O que nos cierran Chorreame? Es antidemocrático total tío tío.

*La democracia funciona.

がんばれ任天堂株式会社!

2009-09-23T23:48:00.007+02:00

120 años cumple hoy Nintendo. Desde que empezó vendiendo cartas hasta dominar los salones de nuestras casas.

Y es que aun guardo con cariño mi carnet de socio del Club Nintendo, aunque ahora sea papel mojado. Y a pesar de que la Wii me la trae al fresco, la DS es un maquinón que me mantiene conectado al mundo de las consolas.

Y ya no hablo de la Nintendo 64 porque me da un que se yo en el pecho que....

Gracias Nintendo por dejarme gastar tanta pasta en ti con la Game Boy del 93, la Super Nintendo del 95, la Nintendo 64 del 98, la Game Boy Advance y la DS del que se yo que año. ¡He pagado la carrera de vuestros hijos y nietos!

¡Felicidades Nintendo!

Otanjōbi omedetō gozaimasu!

¡Je no puedo avlarte!

2009-09-23T11:16:00.003+02:00

#Oye Esfurbios amado mío, ¿estás conectado al MSM messenger?

*Por supuesto Japerflay.

#Soy tan feliz con este protocolo de comunicaciones humanas mediante mensajería instantanea.

*Yo también soy felizzzz Japerflay, que sería de nuestras íntimas relaciones eróticas por internet sin este protocolo de comunicaciones humanas mediante mensajería instantanea.

*¿Japerflay?, Japerflay ¿Me escuchas? ¡Dios mio Japerflay!, ¿te ha pasado algo? Oh Dios, oh Dios, no pue ser, se ha caído Japerflay, ¡oh Dios mio!

¡Bing!

*¡Japerflay, ¿qué ha pasado? ¿Por qué te fuiste de mi lado, cuando las estrellas más brillaban y mi corazón más latía, cuando tenía claro que te iba a ver la tetilla?

#¡Oh Esfurbios! Me se ha caído la red MSM. ¡El protocolo Monopoly son of Microsoft dejó de funcionar! Por suerte tenía el Pidgin con licencia GNU, con el que me puedo conectar con diversas cuentas y seguir choteando contigo.

*¡Oh Japerflay! Siempre has sido muy lista, te amo, amo todo lo que te rodea, ahora mismo me bajo el Pidgin y compartimos nuestras wescams, que quiero ver tu dulce cara.

#Lo siento Esfurbios, pero el Pidgin en Windows no tiene webcam, pero aun así nos podemos escribir frases de amor inconfesables bajo la atenta mirada de nuestros padres.

*Estoy... Japerflay.... que me tengo que ir a ver el partido de padel. ¿Hablamos luego vale?

¡Tilun!

#¡Noooo, Esfurbios!, ¡que si quieres me conecto con Kopete y me enseñas el paquete!

--Fin--

Ahh Deutschland, sehr schön, sehr lustig

2009-09-21T22:37:00.003+02:00

http://www.boston.com/bigpicture/2009/09/oktoberfest_2009.html

Y todos fuimos libres

2009-09-19T01:49:00.007+02:00

«Y blandió su hoja de 8 filos y con majestuosidad recitó bellos poemas y de su boca no salieron más que serpientes. Y de cientos de ellas salió el veneno que corrompió sus coronas. ¡Oh dioses, que infernal espectáculo nos esperaba! Y todos cayeron, uno tras otro, ángeles, arcángeles, santos, vírgenes. Todos a sus rodillas bajo su espada. Y de esto que su sable entro por la espalda y así fue como el dios cristiano, judío, sarraceno, católico, protestante, ortodoxo mordió la tierra y fue enculado. Y todos adoraron a Megadios, pues solo Él fue capaz de follarse a tu dios.»

Janum el Demente, Sermones de la colina.

¡Nuevo iPpon de Pear inc.!

2009-09-10T10:20:00.006+02:00

Sabia que hoy iba a ser un día grandioso. Hoy sentí a Jesucristo mecerme en sus brazos y pude dormir cual querubín en una nube de algodón.

Al despertar y encender mi apestoso PC (mira que es feo el joio, en cuanto pueda lo tuneo con cristal reflectante en la pantalla para ponerme moreno mientras diseño en AutoCAD), leí una nota de prensa en Elpais. com que hizo que una lágrima saliese de mis ojos enrojecidos por la luz veraniega: si, era el gran Steve Jobs anunciando que por fin los iPpon llevarían radio de serie. ¡Oh dioses! ¡Sincreible! ¡Qué genial idea! ¡Que portentosa idea de los de Pear inc.! Este hombre es un genio sin duda, qué don de la clarividencia. Durante años soñé con tener un reproductor de archivos multimedia con radio incorporada pero era imposible de encontrar, nadie había sabido canalizar mi idea a través de la sinergia espaciotemporal que nos rodea. Por suerte tenemos a Steve Jobs, pura creatividad, el cual nos une la compleja electrónica de un aparato radiotransmisor con el de un mp3.

A este hombre le das una palanca y te mueve el mundo.

¡Dios salve a Appl... digo a Pear inc.!

Empleo

2009-09-07T12:18:00.003+02:00

¡Bienvenido lector!

¿Dispones del suficiente tiempo libre para escribir relatos?

¿Tienes una gran imaginación?

¿Tus amigos disfrutan de tus relatos en esas agradables y festivas noches de fin de semana de verano?

¿Escribías cuentos de pequeño y tus profesores te amonestaban por utilizar vocabulario soez?

¿Conquistas mujeres con tu labia innata?

¡Pues ya puedes ir largándote a otra parte en vez de venir aquí a dártelas de listo!

Vulvemos de vacaciones

2009-09-01T16:05:00.005+02:00

Y lo hacemos con la alegría que nos da el haber compartido gratos momentos entrañables junto a la familia, amigos y mascotas.

Además, hoy es un día particularmente agradable en El odeón de Protion: Opera 10 ha salido a la calle y la verdad es que tiene una pinta estupenda.

Hay determinadas personas que opinan que sólo usó Opera porque lo anuncia gente guapa en su web: en efecto, gran parte de culpa de que use Opera la tienen esas dos rubias que suelen salir en My Opera, pero uno no decide ser una persona elegante y con estilo, esto se lleva en sangre.

Imagen 1. Si estas jamelguillas usan Opera, quien soy yo para no dejarme engatusar por su simpatía.

Superficialidades a parte, llevo usando Opera desde la versión 8 y algo y usándolo como navegador por defecto desde la versión 9.6. Es cierto que al principio cuesta aprender a manejarlo, no por dificultad sino por cambiar de hábitos. Por ejemplo, los gestos de ratón: al principio te parecen innecesarios pero ahora si entro en Internet Explorer intuitivamente intento cerrar las pestañas con un movimiento de ratón. Sincronizarse con Opera Link es el mejor invento a la hora de tener disponibles los marcadores, el Speed dial y demás. Ahora le he cogido el tranquillo a los paneles y las notas y tengo como asignatura pendiente aprender a usar Opera Mail y el lector de Feeds, pero estoy muy contento con Thunderbird y es muy difícil que cambie a estas alturas. Por supuesto, todo esto depende de la Fundación Mozilla y del trato que reciba Thunderbird. Antes no dudaba de Mozilla, pero después de «desacerse» de su cliente de correo y de la cagada que supone Firefox 3.5, y sumando los problemas económicos que tendrá en un futuro con Google, temo por la vida del pájaro del trueno. Programa que sospecho marginado debido a la parte del pastel que le quita a Google al no tragar con sus anuncios los que usamos un cliente de correo local.

Ya a nivel más pofesssional e íntimo y rizando el rizo; el modo en el que Opera maneja el historial de navegación, la opción para seguir los enlaces y el gestor de descargas, son los detalles que le da a este navegador sus puntos en comparación con la competencia si no quieres complicarte con el resto de características más «novedosas».

Y en esta versión, novedades novedosas más bien pocas pero gozosas: noto gran mejora en la velocidad, lo noto muy ligero, consumo de memoria un poco alto, pero ni punto de comparación a Firefox. Opera Turbo sería dinamita si tuviese un portátil para gorronear wifi y las pestañas pues hombre, mi pantalla no es precisamente enorme, entonces no es que me sean de mucha utilidad teniendo ya la vista previa activada. Opera Unite se ha quedado en el aire, pero es normal: un navegador tan robusto no debía introducir todavía una característica tan verde como esa.

Así que más feliz que un regaliz. ¿Tu navegador Firefox tarda la vida en cargar? ¿Satanas Explorer cumple un patético 20% frente al 100% de los estándares web y se arrastra cual culebrilla? Yo ya he tomado mi decisión, me quedo con el navegador de los noruegos comeballenas.

¡Vacaciones!

2009-07-27T17:38:00.003+02:00

El Odeón de Protion se marcha de vacaciones. Con una imagen fresca y simpática aparcamos por unos días a los engendros, los ordenadores y a la alta cultura y nos vamos a la playa a vaguear como unos campeones.

Como lleva sucediendo desde hace algunos años, esta temporada ha sido un tanto flojita en el blog. La falta de tiempo pasa factura y los videojuegos drenan la creatividad como las tortuguitas beben la leche del pecho de sus madres. Pero me he prometido cambiar esto y espero que, con litrona de cerveza en mano, pueda volver a las andadas y seguir adelante con la Taberna del Estrofio, la sección de oro del blog.

Sin más me despido.

Un saludo,

El guardian del odeón

La Taberna del Estrofio

2009-07-24T17:17:00.002+02:00

Maldigo el día que hice caso a mi mejor amigo y me fui de caza. No me malinterpreten, me encanta matar, pero después de una noche de casinos y furcias, uno no tiene el cerebro demasiado jugoso como para luchar contra la despiadada naturaleza. Apenas sin dormir, cogí mi todoterreno y me fui al norte de la comarca en busca de la cena. Con mi Mauser yo era el hombre y mi presa la hembra: tenía la bayoneta cargada y ni una bala; iba a metérsela bien dentro. Con paso firme y 10 litros de agua para soportar la resaca, me adentré en el bosque a cobrarme mi presa.

A las dos horas de empezar mi camino lo vi: era hermoso, su pelaje blanco tenía grabado el nombre bufanda en la piel y sus gorditos muslos hacían que babease cual bebé ante una teta. Agarré mi fusil y cargué como un berserker inyectado en sangre. El animal me oyó y corrió y corrió. Cualquier fallo hubiese sido su perdición y le hubiese arrancado la cabeza con mis dientes de no ser por aquellos comeflores que se interpusieron en mi camino. Ese koala desgraciado se metió en la tienda de uno de estos hippies modernos en busca de protección. ¡Maldito sea! Sus amigos de rastas me cortaron el paso. Intentaron convencerme de que aquel koala era una criatura de Dios, que las armas estaban prohibidas en el campamento y demás historias. Era todo demasiado confuso, yo apenas podía respirar y sus palabras vacías rebotaban en mi cabeza con cada latido de mi corazón. Triste y abandonado por la suerte, me retiré al bosque en busca de otro koala con el que preparar mis «Delicias de puro amor», el plato que había enamorado a mi gusto y estómago en aquella fiesta.

Estuve andando durante media hora hasta que me di cuenta de que el bosque se había perdido y yo no encontraba la salida. Seguí monte a traves hasta alcanzar un precioso valle, pero el tiempo cambió y donde antes había un bello sol amarillo ahora una nube negra cubría mi cabeza.

Todavía recuerdo aquella extraña noche: la nieve, la niebla, el granizo, la lluvia, el sol. Me encontraba desorientado por aquel valle siniestro y no tenía donde cobijarme de los elementos. Seguí andando por aquel camino tortuoso hasta llegar por fin al pie de las montañas. Y ahí estaba ese maldito pueblo, aquel jodido pueblo... El hedor de las calles, la podredumbre de las maderas, las calles empedradas, el ruido del hierro de las verjas. Y a lo lejos, una luz ¿la iglesia? no, ni un crucifijo, ni un campanario. A lo lejos: la taberna.

Abrí de par en par la puerta y con mi llegada vino el viento aullando. Y vi sus caras, esas deformidades andantes, esas voces que eran como estocadas en el tímpano, esas mujeres viejas y arrugadas. Esos hombres desdentados sentados alrededor del fuego. Contaba el más viejo una historia. Saludé educadamente y yo también me senté alrededor del fuego.

Aquella era la Taberna del Estrofio, el reino de los cuentos.

Mengual

2009-07-23T20:09:00.003+02:00

¡Qué grande eres Gemma (y compañía)!

¡Hasta el infinito y más allá!

2009-07-20T22:15:00.003+02:00

«Este es un pequeño paso para un hombre, y un gran salto para la Humanidad.»

Neil Armstrong

El Odeón de Protion

2009-07-18T12:54:00.002+02:00

¡Ahora con un 10% más de cariño y mimines!

¡Si chupas la pantalla te sabrá dulce!

Atrapado en el tiempo

2009-07-08T11:26:00.003+02:00

Era su veinticuatro cumpleaños, se levantó como todos los días, encendió la televisión y se preparó el desayuno de leche con Cola Cao mientras veía las Tortugas Ninja en La 2. Quería darse prisa, tenía que ir a comprarse el último Street Fighter.

¡Catástrofe!

2009-07-07T19:08:00.002+02:00

Al hacer una edición en el blog, los enlaces contenidos en la sección «Blogs Amigos» han sido eliminados. Es por ello que acudo a ti, mi fiel compañero perteneciente a dicha sección, para que me hagas saber si tu blog constaba entre los enlaces y, en caso de no aparecer, me escribas un comentario para volverte a añadir.

Sin más, un saludo,

Protion9